Анекдоты про магазин » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » магазин » Страница 2

Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском. Да, мы могли сказать “Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог”, но мы думали, что “занемог” от слова “мочь” и что дядя что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались, даже в питерском.

Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.

Мы не знали что...

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Покупатель - в бутике продавцу:
- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое,
  отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз «запищала» в «Ленте». Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и в капюшоне под мехом нашла наконец источник моих пищаний - пластиковый магнит.
- А ну, наклонись, - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили», но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди:
- Да, накажи, накажи ее!

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Ну так получилось
Контролировал покупку подарков для складских работников
В ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
И сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать

Расскажу за Wal-Mart,  эта сеть Super Center магазинов есть во многих странах.

Есть там при магазине и СТО где на кассе вам дают меню для вашей машины,  цены начинаются с самых низких и выше ( обычное масло, полусинтетика, синтетика) выбор за вами.
Если вы выбрали самый дешёвый " буфет"
  -- то вам заменят масляный фильтр,  масло, проверят фильтры, все лампочки, нальют жидкости до уровня,  включая стекло-очистититель (зимой...

На днях приехал с работы часа в два.
Подхожу к любимому КБ, а там мужик стоит, стеклянную дверь дёргает, не открывается. Встал рядом в задумчивости, тут Света, администратор, выглядывает, меня увидела, улыбнулась, ключ в замке повернула. Заходим, в торговом зале Евгений, продавец, отношения с каким то хлопцем, находящемся в изрядном подпитии, выясняет. Оказалось, чувачок пытался утянуть упаковку, не банку, энергетика. А дверь закрыли, чтобы не сбежал до приезда полиции. Ну и вот, приехали менты при мне, спросили причину вызова, будет ли заявление от администрации магазина. Светлана мнётся: Мол, это же свидетелем быть, потом ещё на суд... Пока сомневалась, у задержанного потребовали выложить всё из карманов, а там две упаковки семечек. И тут Женька: Светка, пиши заявление, энергетик то хрен с ним, а семечки я не прощу!                            

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Стою в магазине сейчас. Сзади парень молодой, негр. Кассир, мои покупки откладывает и показывает на его, говоря:
- Is it yours?
Тот молчит
- Thats right?
Негритенок на чистом отвечает:
- Ты че, блять, не русский что ли?

Я курьер. Заказ( бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- Неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- Приятного аппетита!
- Спасибо - буркнула продавщица.
- А мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Оплачивал покупку в магазине. За кассой взрослая тётка за 40. Рядом какой то молодой кекс, толи сын, толи из этого же магаза работник из другой смены. О чем то они болтали пока я не подошёл.
Кассирша спрашивает у меня: "Карта?" - имея в виду карту лояльности - "нет" - отвечаю.
Дальше кассирша немного нараспев и с паузой, сама для себя произносит: "Карта, деньги... Два ствола..."
Парень рядом в недоумении: "Какие два ствола? О_о"
"Дымящиеся" - невозмутимо прокомментировал я и ушёл, под хохот кассирши.
Ебать я старый.

Покупаю в магазине какую-то фигню. (Пасты, что ли к авторучкам). Продавщица - моя бывшая ученица, милая девочка, но не очень глубокая. 10 штук по 16 руб. Она вбивает 10 умножить на 16 в калькулятор. Я ей:
- Ты серьезно собралась десять на шестнадцать считать на машинке?
- Отстаньте, Вы меня сбили.
Сбрасывает калькулятор, и опять набирает 10 x 16.