Эта мысль пришла в голову совершенно неожиданно, но на основании долгих размышлений с воспоминаниями. Есть не только официальные адреса. Есть адреса неофициальные, даже совсем не официальные, но часто используемые. Так и говорят все: пошел, дескать, ты братец на … со всеми своими экзерсисами. Почему многоточие? Вовсе не из ханжества. Когда кого на хуй послать у меня не задержится, если за дело. Но при женщинах и детях стараюсь все-таки не употреблять. А вообще, есть некоторые слова, которые сказанные при детях, меня раздражают куда больше матерных. Прилагательное «матное», например. Даже убить кого-нибудь хочется, когда...

Глядя вот прям сейчас в экран телевизора, я пришел к выводу, что вот эти все телепередачи, где гениальные звезды нашей эстрады развлекают сами себя разговорным жанром, песнями, костюмами и сами себе аплодируют - совершенно гениальное и очень нужное изобретение. Вот если бы их еще и по телевизору не показывали - цены бы им не было.

С удовлетворением сообщаю, что это новый рассказ про слесаря-сантехника с необычным Ф.И.О. Кому, кстати, и необычным, а кому в самый, так сказать, раз и даже без гугла понятно. Предыдущие части: С надеждой С улыбкой С вызовом С одобрением С вопросом С чувством выполненного долга Слесаря-сантехника Дмитрия Наркисовича Мамина как всегда разбудила тревожная трель звонка. Проснувшись Дмитрий Наркисович немного полежал, вслушиваясь в трезвон и пытаясь определить источник звука. Дело в том, что звонков в этой обычной квартире на тринадцатом этаже обычной семнадцатиэтажки в одном из спальных районов Москвы было два. Один, как и положено, был дверным, другой (тоже как и положено) был оконным. В этот раз звонили в...

SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами. И мозг, собственно говоря, тоже в жопе.

Из разговора двух мужиков: – Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице… Понимаешь, или я что-то забыл со времён общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились.

В магазин заходит мужик и говорит: – Дайте мне бутылку водки. Продавщица: – С собой? – Нет, без вас.