- Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, так все соседи крепко спали!
Однажды меня укусил клещ.
Дело было на даче, вечером вернулся с рыбалки, а обнаружил паразита уже далеко заполночь, собираясь ко сну.
Впился клещ очень неудобно, в тыльную сторону плеча. Так, что я его не то что вытащить, а и рассмотреть толком не...
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории).
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было...
Строительную байку вспомнил кстати. Матерную. Бригада узбекских рабочих из самого дальнего аула в сибирской глуши. Получила задание приготовить керамзитобетон. Рабочий наливает воду в бетомешалку, лопатой швыряет туда керамзит. А он не тонет. Рабочий смотрит. Потом кидает еще одну лопату. Керамзит опять не тонет. Рабочий смотрит. В сердцах бросает лопату и со словами "ебаный Сибирь, даже камень вода не тонет" идет жаловаться на подлый керамзит бригадиру.
Совершенно неизвестная строительная организация лет десять назад возводила здание секретного назначения в секретном месте. И место строительства и назначение секретны именно здесь и сейчас, а к государственным и иным коммерческим тайнам отношения не имеют никакого. Но назови я «где» и «что» сразу станет понятно «кто». А вот этого мне меньше всего хотелось бы. Достаточно того, что здание общественно-административного типа, истинно каркасно-монолитного устройства, то есть без единой несущей стены, а только с ограждающими конструкциями и перегородками из гипсокартона.
Здание было длинным с двумя коридорами во...
Был ночью в клубе, снял девушку, как мне показалось, взрослую. Утром она, как в анекдоте, мне говорит: "Отвези меня, пожалуйста, в школу". У меня сердце в пятки, думаю, все, пиздец пришел. А она, увидев мою реакцию, добавила: "Да не ссы, я учитель".
После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.
Сидели как-то с другом в полночь на лавке у подъезда, разговаривали. Вокруг никого, народ спит уже, темно, света мало. Тут, пошатываясь, откуда-то из темноты выходит тело по видимому женское с чёрными волосами до пояса, закрывающими лицо, и, пошатываясь, подходит к нам и плюхается на скамейку нашу. Чтобы прервать неудобное молчание друг спросил повисший в воздухе вопрос:
- хм, а вы из колодца?
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”
Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2”.
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот вчера повёл себя уже непристойно.
Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- У меня с Танькой отношения чисто платонические- ебёмся, и никаких там чувств.
