Какого чёрта на велодорожки для мам с колясками постоянно пытаются пролезть эти хамоватые велосипедисты?! Они что, не понимают, что мешают? Просто возмутительно!

Люди говорят, что конец света в 2012 году был фейком, но кто-нибудь чувствовал себя живым с тех пор?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

Ребёнок: мам, а что такое чёрный юмор?
Мама: видишь вон того мужика без рук? Подойди к нему и скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
Ребёнок: Мам! Я слепой.
Мама: Именно.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается

- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Привет! Как успехи?
- Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи..

Это уже всё было. Если у вас перегорела лампочка - не беда. Надо только нагреть её до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделить колбу от патрона. Затем замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.          

А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
  Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
  получалось через жопу.

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
(анекдот 1998 года)

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
 - Евангелие толкуют.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

По фану снимаешь видео, где готовишь щи. Выкладываешь. Комментарии:
– а мы в Кении не так готовим щи
– я одна/один всё видео смотрю НЕ на щи?  
– правильно не щи, а Беларусь
– щи делают на квасе
– ты не так держишь нож
– длинная история о том, как кто-то умер/поженился из-за щей

Я очень недоверчиво отношусь к знаменитостям, которые постоянно ходят в новой одежде. А как же купить красивую майку, и носить её потом МЕСЯЦ, не снимая? У них даже нет любимого свитера! Нет любимого свитера! Как можно восхищаться человеком, у которого нет любимого свитера?!

Мне нужна книга рецептов, где на каждом шаге есть слово «постарайтесь»
– постарайтесь разогреть сковороду
– постарайтесь мелко нарезать лук
– постарайтесь не злиться
– постарайтесь выключить газ вовремя
и чтоб в конце: «ну ничего страшного, в следующий раз точно получится!».

Отрезать ровный, среднего размера кусок хлеба и пропорциональный ему ровный кусок колбасы.
Отломить из хлеба всратый шмат говна формой «гиперболоид», который даже голуби жрать не будут, положить на него кривой кусок колбасы толщиной 7 см на одном краю и 1 нанометр на другом.

ОНА: Скажи мне что ты хочешь...
Я: Шаверму
ОНА: Да нет же! Скажи мне что ты хочешь в постели
Я: А! [ложусь в постель] Шаверму

В свободном Лондоне журналистов не пускают на конференцию по свободе СМИ. В свободном Киеве поступают ещё проще - стреляют из гранатомёта по офису телеканала. Тоталитарная Россия ещё очень далека от передовых демократических технологий.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" - видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Мужика после аварии привезли в больницу с травмой нижней челюсти. Хирург, недолго думая, сбрил ему бороду, прооперировал, а потом решил бороду вернуть на место. Ну, и пересадил ему на лицо волосы с лобка. Через месяц после операции мужик нашел хирурга и говорит:
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Стоит мне только почесать бороду, как тут же возникает эрекция.

В супермаркете мне досталась тележка, колесо которой издавало ужасный скрип. Подошел к кассе и говорю кассирше:
- Тележка шумит сильно, но, правда, работает.
- Все в порядке, у меня муж такой же.

Детство закончилось не когда я узнал, что никакого Деда Мороза нет, а когда узнал, что чай и сахар оказывается надо покупать.

Девочка в очереди на кассу заранее достала паспорт - нарывалась на комплимент. Но его не спросили. Так этой сучке и надо!

Сначала родители говорят доча не бери всякую гадость в рот, а потом будут удивляться где муж где внуки

Женщина вошла в полупустой автобус и попросила передать за проезд. А потом достала книгу "Грибы против рака". И знаете, тут в моей голове всё сошлось.

Белое вино лучше всего сочетается с чем угодно.

- Оплата только налом
- Рассмотрю любые похожие варианты

Похоже, кассирам специально запрещают сканировать товары быстро. Чтобы не произошло непоправимое. Не знаю что именно. Но знаю, что если они все вдруг ускорятся, Вселенная не оставит это безнаказанным.

- Как будем стричься?
- Так чтобы пиво без паспорта не продавали

Телефон решил, что нужно заменить "тебе повезло меня знать" на "тебе повезло меня драть". Телефон решил, а я ещё нет.

Рабочий чат:
- У кого нет ручек, заходите, у нас тут целая упаковка (тех ручек, которыми пишут, если что)
- Я пишу правой ручкой.

Мама случайно в списке покупок написала «папа апельсинов», вместо «пара апельсинов»…
Знаете, что купил мой батя? ПОМЕЛО!

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блядь, за человек-то такой?

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли люди живут в этой квартире.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Засунуть лампочку в рот - не проблема
Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

xxx: Прописывать в квартире надо только себя и кота. И больше ни-ко-го.
yyy: и у кота перед этим обязательно потребовать справку о кастрации! а то фиг его знает как дальше жизнь повернётся....          

vc.ru, "Налоговая уличила Erich Krause в выводе в офшор 298 млн рублей под видом оплаты рекламы в «Своей игре»"

Александр Никонов:
- Выбирайте категорию
- Офшоры за 300.

Вася Пражкин:
- И Вы получаете кота в мешке от налоговой!          

xxx: Всем здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где у нас в городе прокалывают уши пистолетом?
yyy: Есть иж 38 пневматическая винтовка, могу пробить, быстро и качественно.          

"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".          

Моё главное отличие от завистливых людей в том, что у меня жопа сзади, а у них по жизни.

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше круга твоего общения.

Тупые запросы

В каком возрасте надо начинать пользоваться Одноклассниками?
Что надеть на развод?
До какого возраста девушки используют фразу «обычно я такое не делаю», а потом делают?
Как прогнать веганов с огорода?
Люди, которые пишут «кокрас» вместо «как раз», как дожили вообще до сегодняшнего дня?
Что если я одинока, потому что у меня нет меховой жилетки?
Почему когда нужно спать везде все такое интересненькое сразу?
Правда ли, что в Германии есть размер ss?
Можно ли вытирать руки об кота?
Устаю во время сна. Как быть?
Как не бежать, когда уходишь с работы?
Зачем оно мне надо, если мне не надо?

Я вру только когда откидываюсь на спинку табуретки.

Хочу выучить как можно больше иностранных языков только, чтобы понимать, о чем говорят иностранцы в метро и не обсуждают ли они меня.

[концерт]
ПЕВЕЦ: Ну что, как настроение?
ТОЛПА: Еееееееее!
Я: [сзади тихим голосом] Ну вообще-то это была пиздец тяжёлая неделя

Да, «Хатико» заканчивается грустно. Но пробовали ли вы идти полтора километра до круглосуточного банкомата и в конце пути узнать, что торговый центр с ним внутри не круглосуточный?

Мне нужно средство по уходу от проблем.

10 утра, битком набитый лифт бизнес центра, тишина и тут один парень резко и громко шепчет "Блять!". Не знаю, забыл ли он что-то дома, вспомнил о чем-то или просто это стадия принятия рабочего дня, но в любом случае согласна.

Зачем вы стучите по арбузам? Кто-то должен открыть?

Парням конечно прикольно шутить с девушками вот мы 10 минут по-дружески хохочем, подстёбывая друг друга, а вот он поворачивается и видит моё серьёзное ебало и понимает, что я уже пару минут как не шучу и сделала выводы.

— Зачем ты тут стоишь?
— Протестую.
— Против чего?
— Против гравитации.

Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.

Почему есть статья за грабёж? Государство не любит конкурентов.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Как и большинству людей моего возраста, мне 18 лет.

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом. При следующем отключении горячей воды спасибо скажете

Мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях во многом за счёт кнопки «регистрация».

Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка «Любимый, спасибо за Kia Rio!»

- не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами
- еще раз повторяю, оставь в покое пылесос

Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это... командировка.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??"

Стоят два хохла возле Бабьего Яра. Один говорит:
— Нет, ну ты глянь, что эти клятые фашисты с нашими евреями сделали.
А второй отвечает:
 — Ничего. Вот мы к ним придем, так мы с их евреями еще и не то сделаем.

Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

zzz: сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:
"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^          

Монако стало первой в мире страной, полностью покрытой 5G

Да там того Монако четыре квадратных километра, его вместо интернета можно плёнкой покрыть и теплицу сделать