Я медик, девушка. Встречалась с медиками всегда, свои люди, все такое. На свидании ситуация: романтика, его голова на моей груди, нежное "милая, знаешь что?". Я растаяла. Ровно до продолжения фразы: "У тебя митральный клапан шумит". Да ну в жопу такую романтику!

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

-- Ты пришёл на свидание с ножом?
-- Я удивлен, что ты пришла на свидание без ножа. Ты нормальная вообще?

Иногда хочется побыть одному, чтоб тебя никто не трогал и никто не шумел. Чтоб прям ни души. Для этого я всегда иду в магазин одежды Black star wear.

я: в 2006 создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты
2019: по работе просят твою почту
все на следующий день: ну здарова дарк киллер ганджубас

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

тексты в учебнике итальянского: чуваки пришли поздравлять друга с др и перепутали дату, грустный писатель ничего не делает, но вечером пьёт с мамой коктейли и смотрит телевизор, студент потратил всю стипендию на фигню

тексты в учебнике японского: чуваки учатся, чуваки устают

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Там было совершено убийство
БЭТМЕН: Я не успокоюсь, пока не отомщу преступникам за это!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это произошло за пределами Готэма
БЭТМЕН: Вообще-то у меня сейчас много дел

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «Коллега».

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. никто не верит твоим письмам.

xxx: что в туалете за "дымовая занавеса"?
yyy: помнишь наш освежитель воздуха, который реагирует на концентрацию различных газов в воздухе?
xxx: ага, месяц как поставили
yyy: судя по всему, он взорвался когда пытался освежить воздух после Иваныча          

- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.          

— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.          

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.              

- Мне пoxyй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите больше всего.
- Пфф я делаю это каждое утро

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Хочу встречаться с кем нибудь плохо видящим вблизи.

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

То есть вы хотите сказать что после лазерной коррекции зрения я не буду стрелять лазерами из глаз??? Ну и зачем оно мне надо тогда тьфу блять я на эти деньги лучше три тысячи бутылок пива куплю и умру счастливым

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?

[первый день работы нянечкой]
Я: [звоню родителям] У нас проблема. Я забрала вашего сына Олега из школы, но он ведёт себя как будто не в себе
ОНА: Моего сына зовут Егор
Я: Тогда у нас две проблемы

СУДЬЯ: Это вы его убили?
Я: Нет
СУДЬЯ: Вы знаете какое наказание положено за дачу ложных показаний?
Я: [пододвигаюсь ближе к микрофону] Не такое строгое, как за убийство

HR: Какая ваша самая большая слабость?
Я: О, прекрасный вопрос
HR: Спасибо, но какой ответ?
Я: Сарказм

СЫН: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: [ерошу ему волосы] Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.

Фарерские острова - Мальта 0:0

- Вы мяч принесли?
- Мы думали, вы принесёте

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
-    50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
-    Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
-    Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

- Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?

Уважаемы астрономы! Правильно говорить не "Чёрные дыры", а "Афроамериканские отверстия"! Будьте толерантными!

1997: Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!».              

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

1. Курьер приносит большой конверт на твое имя.
2. Вскрываешь — внутри загадочная виниловая пластинка.
3. Покупаешь проигрыватель и дорогие колонки для глубокого звучания.
4. Разжигаешь камин, наливаешь виски, закуриваешь сигару.
5. Ставишь пластинку.
6. Там аудиосообщение.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

Топ три ужаса для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, блять, понятия

Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
БОСС: Ты совсем охренел?

— Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.

Не смеяться можно по двум причинам:
1. Не смешно
2. Смех продлевает жизнь

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт — диетический.

ПРИШЕЛЕЦ: Отведите меня к своему лидеру
Я: [показываю на жену]
ЖЕНА: [показывает на ребёнка]
РЕБЁНОК: [показывает на кошку]
КОШКА: Чё каво?

Дочь встречается с парнем. Все серьезно. Выяснилось, что у мамы парня день рождения в один день с моей дочерью. Все бы ничего, но у меня день рождения в один день со свекровью. Не думала, что эта зараза по наследству передается!

Почему ветеринар, а не догтор?

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Уильям Томсон вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: Professor Tomson will not meet his classes today. (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками.) Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове classes. На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел

(Classes — классы, lasses — любовницы, asses — ослы).

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

ххх: Гы-ы, у нас конкуренты человека сманили!
ххх: Причем не админа, не программера, не менеджера - хозяйственника!
ххх: Ну который полочку повесить, кресло починить, в магаз за канцелярией съездить.
ууу: Неудивительно, сейчас найти человека, способного ровно повесить полочку и чтоб через полчаса не упала - реальная проблема.
ууу: А головой работать - много ума не надо.          

xxx: Я не знал, что нельзя ломать таблетки по полам.
yyy: Ломать по полам — это девочкам левую половину, а мальчикам правую?          

ххх: Джон Сильвер выражался определённей: Мертвые не кусаются.
ууу: он не видел фильмов про зомби, однозначно          

А я вчера на таможне бодался - в списке товаров декларантша не смогла найти паяльник, пришлось весь лот (100 шт) декларировать как устройства для завивки волос          

Айфон: *ваше лицо не распознано*
Я: начинаю жаловаться на жизнь
Айфон: а, это ты нищеброд

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила, что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того.что у тебя оно есть?
- Я так замуж вышла

Придумал сценарий хоррора для миллениалов. Весь фильм родители звонят дальним родственникам и передают трубку главному герою, чтобы он с ними тоже поговорил.

Сегодня опять поднималась тема с чайлдфри, поэтому спешу напомнить, хоть никому и не интересно:
я — чайлдфри, дети мои будут чайлдфри и внуки тоже!

- Моя мать знает все рычаги влияния на меня. Как так?
- Она их ставила

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы!

Самые бесячие звонки – от курьеров: «я приеду с 9 до середины ноября, вы дома будете? Что, выйдете на 15 минут? Тогда переносим доставку на 2023, хоть тогда-то вы сможете нас дождаться?»

[первое свидание]
Я: А вот то место, где рождается магия [открываю дверь и показываю ей деда, прикованного наручниками к батарее]
ОНА: ГОСПОДИ БОЖЕ
Я: НЕМЕДЛЕННО ДОСТАНЬ МОНЕТКУ У НЕЁ ИЗ-ЗА УХА, СТАРИК!

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на дня два максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк.

В общем, выбирая между покупкой долларов или золота, я решил закупить макароны, спички и керосин...          

Для переводчиков, которые путают кремень, кремний, силикон и песок в аду нет отдельного котла - эти твари бессмертны.          

xxx: Купили мы в офис шредер. Небольшой, максимально шесть листов за paз жуёт, но нaм больше и не нyжнo. Объяснил, чтo к чeмy вceм. Десять paз повторил, чтo шecть листов максимум. Cижy работаю. K девайсу подходит Ира, берет шесть листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тoт встал кoлoм, не работает, завтра в ремонт повезу.
yyy: Купить Ире дилдо, свернуть пополам и вставить в жёппу. Cpaзy поумнеет.
zzz: А она и не против.          

ххх: Харе ныть уже. Космонавтам вот тоже не нравится работать в open space, но они молчат в тряпочку!
ууу: Но им же за это дают медаль, а мне только прививку от гриппа за счёт фирмы...          

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

-к 20 годам каждый человек должен в совершенстве овладеть двумя языками помимо родного
-это какими же?
-английский и кряхтение

- давай сегодня попробуем ролевые игры
- медсестра и пациент?
- парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях

Красоты и остроумия у меня конечно не отнять.
Сложно отнять то чего нет.

Эйчар в Москве: Опыт ? Образование ? Навыки ? Курсы ? Сверхспособности ?

Эйчар в регионах: Судимы ?

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.

«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»

Фраза "я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

Немного проанализировал свои чувства, оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

От женщин нищебродок нужно бежать сразу, мальчики, чудес не бывает, ее перевоспитать нельзя. Если она такая, то она так и будет зарабатывать меньше миллиона рублей в месяц.

Оцениваю свой уровень физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

В прошлом году препод перед сессией сказал нам «я сделаю всё, чтобы мы с вами больше не увиделись», а потом умер.
Вот такая вот история.

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур.
Женщина: ну ты меня пока бесишь чуть меньше, чем остальные.