Анекдот
Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
Анекдот
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Анекдот
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Анекдот
Не извлечешь из барабана звуков скрипки, пусть даже вместо палочки смычёк.
Анекдот
- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
- Знаю, я специально.
Анекдот
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Анекдот
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Анекдот
Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Анекдот
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Анекдот
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
Анекдот
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Анекдот
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?
Анекдот
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...