Анекдот

Стоит иностранец за углом туалета при вокзале в русском городе и писает...
Подходит мент и и начинает его стыдить...
- Вы цивилизованный человек, иностранец, а нужду справляете не в положенном месте...
- Извините, господин полицейский, но я не могу сцать там, где джентльмены пьют...
+1

Анекдот

Я: Боже мой, мне так нравится твой костюм скелетного бутерброда
ОН: Это просто костюм скелета
Я: О, прости. Ты... Ты вынул свой обычный скелет перед тем как надеть этот костюм скелета?
ОН:
Я: Значит ты скелетный бутерброд!
0

Анекдот

- мне тебе надо признаться...
- Я НА САМОМ ДЕЛЕ КИБОРГ А ТЕБЯ ПРИСЛАЛИ РАССКАЗАТЬ МНЕ ПРАВДУ ПОТОМУ ЧТО МОЮ ПАМЯТЬ СТЕРЛИ??
- ...я тебя люблю
- *звук потери интереса к диалогу*
0

Анекдот

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
0

Анекдот

Смотрю в кино трейлер фильма Аванпост. Там по сценарию погибло 99,5 процента населения земли и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
+1

Анекдот

На бывшей работе вместо меня завели чайный гриб, в связи с чем задаюсь вопросами:
1. Заметил ли кто-нибудь разницу
2. Сможет ли хотя бы он жить на эту зарплату
0

Анекдот

Каждый раз, вытряхнув кошакам по пачке корма "Sheba"* и словив на руку пару капель соуса слизываю его и думаю: Вкусно! А интересно бы взять одну пачку и сожрать самолично!
Но суровая действительность напоминает: "Ты не настолько богат и не настолько кот!"
0

Анекдот

Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
+1

Анекдот

- Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
- Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
- А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
- Это бред, машины времени не существует.
- И ты можешь это доказать?
0

Анекдот

ОНА: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину 

Я: Я подумываю о прыжке с самолёта 

ОНА: С паращютом? 

Я: Нет.     




0

Анекдот

- А ты правда из Москвы?
- Правда
- А скажи что-нибудь по-московски
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
0

Анекдот

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
0

Анекдот

Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
0

Анекдот

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
 - Повесите бельё - будет бельевая.
0

Анекдот

— Женщины , Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
0

Анекдот

Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!
0

Анекдот

Пальто за 17, кеды за 7, худи 4,5 и 3, джинсы за 8, пара футболок по 1,2!
И это далеко не полный список того, что я себе сегодня не купил...
0

Анекдот

Снова одна из любимых немецких телепередач. Бюргеры приносят на оценку и продажу антикварные штуковины и мило путаясь в показаниях, объясняют появление голландских картин и французской посуды на их чердаках от добрых дедушек-путешественников.
0

Анекдот

Семь штатов собрали подписи для выхода из состава США, семь областей Казахстана подсуетились и подали заявку на замещение вакантных мест.
0

Анекдот

Вот все думают что номер, когда голову суют в пасть льву - простой. А вы знаете сколько баянов приходится рассказывать дрессировщику, чтобы лев начал зевать?
0

Анекдот

В семейной жизни как в интернет-форуме - сабж коротенький, типа "Купи шубу" или "Почему пуговица не пришита", а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу...
0

Анекдот

Читаю в рассылке от ЖЖ (LiveJournal) заголовок "10 причин запретить порно"...
… углубился … в чтение … последняя причина таки сразила наповал))) :
"- 10. Ну и, наконец, главное. Порнография дает современной молодежи извращенное и нереалистичное представление о том, насколько быстро на вызов может приехать сантехник…"
0

Анекдот

Если некоторые обвиняют жертв насилия, что не так была одета, вызывающе себя вела, парень не смог совладать с собой, то почему тогда нет случаев нападений на лавки с шаурмой, с целью обожрать этот манящий, выставленный напоказ вертел с курятиной? Я бы вот вцепился, но держусь
0

Анекдот

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
0

Анекдот

- Ну смотри, там везде мусор, мрачняк и полная безнадёга, его сперва какие-то отмороженные малолетки избили, а затем в метро чувак в костюме клоуна грохнул трёх человек
- Ух ты, Джокер крутой
- Да какой Джокер, ты слушаешь меня вообще? Я про Выхино рассказываю!
0

Анекдот

Объясняю дочери, что надо поесть суп, что он такой теплый и вкусный, ещё и со сметаной и свежим хлебом ммммм. Она смотрит на меня секунд пять и такая: "Ну так ты мне налей что-нибудь". Ярко прослеживается влияние деда.
0

Анекдот

ххх: эту Грету ведь откровенно используют...
ххх: не понимаю, куда ее родители смотрят
ууу: отец писатель, мать певица
ххх: вопрос отпал          
0

Анекдот

Ищу в интернете курс иностранного языка, захожу на сайт, выскакивает баннер: "Вам есть 18? - да/нет".
Думаю: "логично, ведь в некоторых разговорниках есть темы с выпивкой и сигаретами". Нажимаю - мне есть 18. Меня сразу же перекидывает на сайт с проститутками.          
0

Анекдот

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
0

Анекдот

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.
0

Анекдот

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
0

Анекдот

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
0

Анекдот

"Титаник" стоил, в переводе на современные деньги, 0, 15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нем — 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.
0

Анекдот

Узнала, что друг скидывал одной девушке мои шутки, она очень смеялась и согласилась пойти на свидание с ним
За друга в принципе рада, но немного обидно, что шучу я, а трахается кто-то другой
0

Анекдот

Вражеские солдаты: Ты всё расскажешь!
Я: Нет!
Вражеские солдаты: Тогда мы заставим тебя ходить в зимних ботинках со сползшим носком.
Я: Я всё расскажу.
0

Анекдот

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Тебе нужно ставить перед собой цели
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [протягивает мне маску для подводного плавания]

0

Анекдот

Не люблю день рождения-он как похороны :
-Все о тебе вспоминают
-Внезапно любят
-Холят и лелеют
А на следующий день всем опять на тебя пофиг
0

Анекдот

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу
- Пипец ты дебил…
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…
0

Анекдот

Однажды мне позвонил человек и предложил поработать над проектом, начав со слов: «Вы верите в судьбу, в энергетику?».
Так я понял, что денег у него нихуя нет.
0