Анекдот

- Вам предлагают 50килобаксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000$
Анекдоты
0

Анекдот

[урок полового воспитания в школе]
УЧИТЕЛЬ: Есть какие-нибудь вопросы?
Я: Это правда, что пенис - просто вывернутая наизнанку вагина?
УЧИТЕЛЬ: Егор, тебе 30 лет, что ты вообще здесь делаешь?
Анекдоты
0

Анекдот

Думаю, что даже если когда нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Анекдоты
+1

Анекдот

Придумал сценарий фильма «Иванушки». Человек просыпается в мире, где никогда не было группы “Иванушки international”.
Он ходит и поёт «снегири не гири» и его забирают в дурку.
Анекдоты
0

Анекдот

Я: Знаете как говорят, ребят: "Каждый раз, когда закрывается одна дверь - открывается другая" ЭКИПАЖ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ: [кричит в ужасе]
Анекдоты
0

Анекдот

Я: Простите, что опоздал, босс. Просто я засиделся в интернете, читая о том, что кенгуру физически не могут пердеть
БОСС: [вызывает секретаршу] Наташенька, отмени все мои встречи на сегодня. Нам с Егором нужно очень многое обсудить
Анекдоты
0

Анекдот

Тупые запросы

Оживали ли в истории игрушек игрушки для взрослых?
Убрать болгаркой застрявшую в зубах семечеку от клубники отзывы.
Почему с возрастом выросла не грудь, а только зона ответственности?
Как бы я выглядел, если бы у меня были деньги?
Где люди кашляли до изобретения театра?
Как убедить девушку, что умею гадать по сиськам?
Почему таким, какой я есть, меня принимают только менты?
Высшее образование или драки с бомжами на улице что выбрать?
Как перестать шуметь если ты камыш?
Встал с дивана и потемнело в глазах сколько осталось жить?
Водку продают после 18 потому что иначе на всех не хватит или как?

Анекдоты
0

Анекдот

Дочь говорит: я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Макдональдс.          
Анекдоты
0

Анекдот

Из обсуждения новости:
"Актрису Наталью Бочкареву, известную по роли Даши Букиной в сериале «Счастливы вместе», задержали в Москве с пакетиком кокаина."

ххх: Чувствуешь, что достиг солидного возраста, когда увидев такую новость первым делом гуглишь имя звезды.
ууу: Солидный возраст – это когда увидев такую новость гуглишь цены на кокаин и адвокатов в Москве.
zzz: Солидный возраст – это когда не знаешь, что значит "гуглить"!          
Анекдоты
0

Анекдот

Статья ХХХ УК РФ принуждение к даче группой лиц (жена, теща) по предварительному сговору в особо крупных размерах (более 6 соток) при отягчающих обстоятельствах (дождь, колорадский жук)          
Анекдоты
0

Анекдот

В стоматологии:
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
Анекдоты
0

Анекдот

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть — отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было отлично!
Анекдоты
+1

Анекдот

Урок географии:
- Вовочка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
- Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.
Анекдоты
+1

Анекдот

Молодожёны за первым семейным ужином:
- Дорогой, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда - торт и жареная рыба.
- Любимая, не переживай, со временем ты освоишь больше блюд. Но я, все таки, хотел бы знать, что такое я сейчас ем - торт или жареную рыбу?
Анекдоты
0

Анекдот

- Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
- То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Дядя Игорь.
Анекдоты
0

Анекдот

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу ему 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
Анекдоты
0

Анекдот

Смотрела на выходных спортивную ходьбу. Пришла к выводу, что ее придумали дети, которые часто слышали фразу ПО КОРИДОРУ НЕ БЕГАЕМ
Анекдоты
0

Анекдот

ДЕТЕКТИВ: Кто-то прикасался к телу?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр
ДЕТЕКТИВ: Но он одет в сандали на носки
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мы обнаружили его уже в таком состоянии
ДЕТЕКТИВ: [пинает тело] Больной ублюдок!
Анекдоты
0

Анекдот

С раннего детства мечтала стать врачом, но играть со мной в больничку дети почему-то отказывались. Поэтому однажды во время прогулки в детском саду я взяла кусок кирпича и разбила мальчику нос, чтобы потом его "вылечить".
Анекдоты
0

Анекдот

В конце августа мой муж вынес ёлку на помойку. "Пф, слабак!" - скажите вы, а вот и нет. Эта ёлка простояла у него наряженной три года. До тех пор, пока ночью он в неё не врезался. А по пути в травмпункт он её и выбросил.
Анекдоты
0

Анекдот

Недавно решили бросить курить с девушкой, ввели систему штрафов за каждую сигарету — 10 рублей в копилку. Прошло две недели, у нас закончились деньги, отложенные на сигареты. Я предложил заглянуть в копилку. Нам хватило на блок. Это самый худший способ бросить курить)
Анекдоты
0

Анекдот

Подавала документы на открытие визы. Передо мной была женщина, которая открывала визу для поездки в Германию, потому что её рыба заболела и ей нужна была операция! Операция. Для рыбы.
Анекдоты
0

Анекдот

Не тратьте время на головокружительную карьеру в бизнесе, тратьте время на свои реальные успехи интернете! Какая разница, сколько комнат будет в вашем пентхаусе, если в инстаграме его пролайкает лишь пять подписчиков и мать.
Анекдоты
0

Анекдот

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— И имбирь. Все положили.
— А соленую черную жидкость?
Анекдоты
0

Анекдот

У нас с женой многолетнее, молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе.
Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.
Анекдоты
0

Анекдот

Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Пол ночи не спал - думал кто такие распиздяи.
Анекдоты
0

Анекдот

Я: Ненавижу себя за то, что я крайне неискренний и ужасный манипулятор
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему ты считаешь себя манипулятором?
Я: Ну, я делаю приятные вещи для людей, которые мне нравятся только для того, чтобы они общались со мной
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это... Это называется дружба
Анекдоты
0

Анекдот

[первый день работы детективом]
НАПАРНИК: Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я: Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом
НАПАРНИК: Это мы их обвели
Я: Тоже хорошая теория
Анекдоты
0

Анекдот

zzz: А ведь с точки зрения чиновников, звёзд и прочих медийных персон журналисты должны выглядеть пипец как пугающе. Вы только представьте: есть человек, о котором ты знаешь ничего, а он о тебе - всё. Про работу, семью, где и когда ты бываешь. У него много твоих снимков, иногда он наблюдает за тобой из толпы, а в квартире у него специальная комната с твоими фото и алтарём...
xxx: Эээ комната? Какая комната?
zzz: Ну комната. Как у всех. У вас что, нет?
xxx: Нет.
yyy: Нет.
aaa: У меня тоже нет.
zzz: Таааак, забыли всё что я сейчас говорил.          
Анекдоты
0

Анекдот

xxx:
Предлагаю всем желающим дополнить список аргументов на анонимном ресурсе, которые принято использовать для повышения статуса своего мнения:
1. Успешный бизнесмен
2. Красный диплом
3. Блондин
4. Выпускник МГУ
5. Член Сорок Сантиметров
6. Спортсмен
7. Два метра ростом
8. Сиськи пятый размер
9. Молодой и Успешный
10. Гениальные Дети
<вставьте своё>

xxx:
Тогда примером максимально обоснованного высказывания будет:
"Я успешный молодой бизнесмен, мои трое детей закончили МГУ с красным дипломом в восемь лет, но у меня есть маленькая проблема, мой член в сорок сантиметров упирается в мои сиськи пятого размера, это красиво, но немного болезненно, что посоветуете мне делать, учитывая, что я спортсмен и голубоглазый блондин?"          
Анекдоты
0

Анекдот

— Доктор, это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
— Ну да.
— Противогрибковое с ним пить не надо?
— Ну что за тупость?! Какое противогрибковое?! Это же не антибиотик! Что за пещерное мышление?! Что за деревня?! С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток! Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?!
— Не «какого-то лекарства», доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверное, из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянному навязчивому мытью рук, против чего она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?
Анекдоты
0

Анекдот

Урок домоводства. Тема — «Выворачивание канта». Ученица тянет руку: «Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?»
Анекдоты
0

Анекдот

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»
Анекдоты
0

Анекдот

— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Анекдоты
0

Анекдот

Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите».
Анекдоты
0

Анекдот

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона!» Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: «Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля».
Анекдоты
0

Анекдот

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»
Анекдоты
0

Анекдот

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: «О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?» Гаишник пучит глаза: «А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»
Анекдоты
0

Анекдот

Когда я говорила, что хочу быть горячей девушкой, я имела ввиду сексуальной и красивой, но судьба распорядилась иначе, поэтому у меня 37,3.
Анекдоты
0

Анекдот

Когда у меня не работает вай-фай, я представляю, что это где-то в соседнем районе прорвало трубу с интернетом, улицу залило комментариями, люди ходят по колено в порнухе.
Анекдоты
+1

Анекдот

ты: *только-только подключился к WiFi*
андроид: я подготовил 20934 приложения для обновления, ты готов? мне даже пoxyй готов ты или нет, я бля начинаю ёбaный карнавал закачек
Анекдоты
0

Анекдот

Опишите жизнь в Германии одним предложением:
"По лестнице в моем доме нельзя ходить, и она перекрыта, потому что ступеньки не соответствуют ГОСТу, но и починить их нельзя, так как они находятся под программой защиты памятников"
Анекдоты
0

Анекдот

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Анекдоты
0

Анекдот

САТАНА: Давай посмотрим какой-нибудь фильмец
ЦЕРБЕР: Давай. Какой?
САТАНА: «Все псы попадают в рай», лол
ЦЕРБЕР: Ну ты и говнюк
Анекдоты
0

Анекдот

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
Работник зоопарка: Вообще-то это зебры
Анекдоты
0

Анекдот

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!
Анекдоты
0
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 61