Ура, тренировка началась, сейчас мы займемся нашим любимым делом! Будем ждать, когда она наконец закончится.

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).

Да здравствует самовнушение!

— Здравствуйте! Я хотел бы оформить права на вождение.
— Здравствуйте! Пожалуйста. Какая у вас машина?
— Танк.
— Танк? Тогда зачем вам вообще нужны права? Езжайте так, кто вас остановит?
— Кто-кто… Панфиловцы, например.

xxx: Листаю каналы на телеке, в списке новая передача - "50 способов доканать мамулю"
xxx: У меня пятилетний любознательный сынуля, и первая мысль - почему только 50?!          

Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу:
"И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните её во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку".          

ххх: большое достоинство маленькой кухни - в том, что прибрать ее можно за две минуты
ххх: большой недостаток маленькой кухни - в том, что засрать ее можно тоже за две минуты          

Муж, родной мой человек, моя надежная стена и опора уже десять лет, отец двоих наших детей, заботливый, желает для меня только самое лучшее! На моё 32-летие он, глядя в глаза и доброжелательно улыбаясь взял за плечи и сказал «От всей души желаю тебе найти настоящую любовь всей твоей жизни и родить от него нормальных детей!».
А мне говорили, не выходи за него, он шутник сраный...          

отношения не должны начинаться с желания отношений. Нормальные отношения начинаются с нихуя

Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу

Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать

почему в фильмах все просыпаются румяные и гладят друг друга за лицо. когда я просыпаюсь я сначала пытаюсь понять где я, потом дышу, потом ковыряюсь в глазах и только потом спрашиваю человека рядом ты кто хуила и где кофе.

Ты в детстве: "почему бабушка с такой лёгкостью говорит, что ей пора уже на тот свет, это же неправильно, жить нужно хоть 200 лет, блин, бабуль, не говори так"
Ты сейчас: "а, вот почему"

Блин, а ведь когда ты пересолила борщ, ты одновременно переборщила с солью.

Планы на сегодня:
1. То
2. Сё
5.
10.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.

Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.

16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь
20+ лет: просто опухаешь.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Катя приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Фильмы ужасов это, конечно, страшно, но пробовали ли вы когда-нибудь думать о том, чего добились в жизни

Купил себе фитнес-браслет и теперь знаю, что до магазина "Море пива" 354 шага.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь, как она, брось его.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Лучший уход за кожей - это уход с работы.

— Ты когда-нибудь употреблял синонимы к цифрам?
— Один раз

Здорово было в старые времена, проебал что-нибудь — это домовой украл, жизнь по пизде идёт — боженька наказывает за грехи предков, на любовном фронте провалы — так это все порча от завистников. а теперь приходится брать ответственность и принимать то, что ты сам жопорукий неумеха

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.

Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим  вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
  себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым  бежит старый. Вдруг выскакивает
хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер. Все принялись
рожи корчить.  Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,
  пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола  и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
  свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
  его на улицу и забрать ключи от дома.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
  Это небольшая африканская страна, половина жителей
  которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
  так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х).
Пиратский капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест
  мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю.
А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел;
Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.;
Х: Буду картошку кушать !
Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет.
Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять.
Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать
придется все ж таки деньги доставать.

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
  с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
  времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
  дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
  наложит.

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время
  ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда
  она поёт!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
  прячет бумажник в новое место!

Закинул старик в море невод.....
И сидит теперь чудак без невода....

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
     отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
     известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
  подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
  по водосточной трубе добираться!

xxx: они должны были появиться и они появились
xxx: от знакомых, выпрямляющих провода для наушников/колонок
xxx: от родственников, покупающих аудиоустройства с позолоченным 3,5-джеком втридорога
xxx: встречайте! уже в ваших интернетах! люди, которые считают, что позолоченный usb-штекер дает мышке больше плавности в работе и быстрый отклик (даже если она беспроводная)!
yyy: вот для таких людей, я, пожалуй, сделал бы отдельный интернет... и школы... и планету... плоскую

xxx: он отправил своей девушке фотку члена
xxx: она спросила втф
xxx: он ответил "ой, прости, это не тебе"

XXX: Секс для девушек только для манипуляции, в плане обогащения.
YYY: То есть вибраторы покупают для того, чтобы с помощью них деньги печатать? А расскажите, как это делать? В этом случае я бы приобрела парочку!

- Олег, расскажите о себе в трех словах?
- Не понял вопроса?

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

Счастье — это когда месяц май, ты молод, рядом лучшие люди и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила
– Пол?
– Да нет, целого

Взрослый - это тогда, когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь

— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую - дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

Настоящий джентльмен, не откажет даме, даже если она пока не согласна.

Мне Бог подарил в жизни много талантов. Один из них - не интересоваться футболом

Я не могу назвать себя алкоголиком, но если бы меня спросили, какое место в моей жизни занимает алкоголь, я бы ответил - «Призовое».

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
  все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
  говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
  сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
  дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
  здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

- Потерпевший, вы напились до  такой степени, что упали в
  оркестровую яму.
- Гражданин  следователь, каюсь - я  попал  в  нехорошую
  компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто,
  кроме меня, не пил.

Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в
  руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной
  вилла, в гараже несколько мерседесов...
- Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф.
  Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,
  запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь,
  в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами
  и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``.  А ты отвечаешь:
  ``...!!!... НЕТ!``

К часовому  у  оружейного  склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь,  вдруг я - переодетый
  шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Товарищ майор,  можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Идут генерал с лейтенантом.  Видят впереди идет  красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых.  Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее  на  стол.  Глухонемой
вскакивает, бежит  в  соседнюю комнату,  трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда.  Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей
  отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты  и  сообщил,
что его  жена  родила  тройню.  Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Дама в  узком  и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса.  Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли,  мадам,  после  того,  как  вы  во второй раз
  расстегнули мне ширинку,  мне показалось, что мы с вами теперь
  добрые друзья.

- Борис Моисеевич,  не  найдется  ли  у вас взаймы пятьсот
  рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили машину.

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
``занимаются любовью``.  Заинтересованный зрелищем  внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку,  которая
  помогает, все время е@%@%?!

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
 - Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
 - Да вы что? Высота 7000 км.!
 - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
 - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
 - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
русского (Р).
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
   того я отпущу. Остальных съем.
А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу
   на 10 минут...
Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!
Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание
   и не пришел...
Л: Француз... Не пришел... Свободен!
Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...
Л: Свободен, свободен!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое,
  если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

Пора менять образ жизни. Когда меня укусил комар - его вырвало.

Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.

Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...