Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Зеленский говорил, что пришёл сломать систему.
Но пока что вся Украина наблюдает ломку у Зеленского.

- Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- Исключительно грабли!

Если быстро листать новостную ленту то кажется что феминистки срутся с грузинами.

- Кать, пойдём в кино?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

- Какой стимул у вас работать в нашей компании?
- Я очень люблю покупать себе еду на деньги.
- Вы считаете это достаточно?
- Более чем. Мне кажется если я не буду есть - я умру.
- Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, желающие развиваться с компанией, а не ради денег.

Чай превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

- Мама, а человек без зубов прожить может?
- Человек может, а папа нет.
- Почему?
- Папа стоматолог.

Ролики от мастеров самообороны очень полезны.
Если до вас доебутся на улице, вы можете включить ролик со смартфона и сказать:
«Успокойся, а то смотри как я тебя щас!».

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
  вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Девушка - подруге, раздраженно: «Я им сразу сказала: я не пойду в педагогический, я не хочу быть преподавателем, дети тупые, они меня бесят! Меня вообще все бесят! Я хочу быть психологом!»

Не всем известно, что случайный секс - совсем неплохой повод для знакомства.

Радуга — это намокшие лучи солнца.

Смелые вы конечно все, толпой!!! А один на один слабо потрахаться?!

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени
3. Приглашаешь их за стол

Опытные бегуны знают, что главная опасность на пробежке — это люди-невидимки, которые могут пробить вам в печень — вы схватитесь за бок. Поэтому нужно действовать на опережение и отпугивать их парой внезапных хуков и джебов по воздуху.

xxx: Иногда мечтаю, чтобы у пешеходов были поворотники.
xxx: А потом вспоминаю, что у всех машин они есть.          

yyy: xxx, тебе не понять зачем мне паровозик. ты не мужик возрастом в 33 года          

xxx: У нас возле подъезда постоянно клеят объявления компьютерных мастеров со слоганами - «Живу рядом, приеду быстро!». Ниже кто то дописал маркером - «Готовлю вкусно, голова не болит».          

Вспомнилось из рассказа какой-то девушки про отдых в Турции "олл инклюзив":
"Единственное, что я хорошо помню - что муж звал меня из бара и дочь из бассейна одинаковой фразой:
- Вылезай, ты уже вся синяя!"          

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - в нахлёст.

В стране Чиполлино, кунсткамера, это просто погреб с маринованными овощами.

Вчера пил австралийское вино, и сегодня с самого утра ноги раскалываются.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

СУПЕРГЕРОЙ: Я отталкиваю тех, кого люблю, чтобы не подвергать их опасности
Я: Чувак, я тоже! Точно такая же фигня

Если у вас есть домашние животные и вы регулярно выкладываете форточки с ними в социальные сети, то вы должны знать, что:
1. Я их люблю
2. Они теперь и мои домашние животные тоже
3. У нас отношения на расстоянии

ЖЕНА: [помогает дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между...?
ДОЧЬ: Я не знаю
Я: [отхлёбывая пиво] 1811 и 1813

Я: Почему у тебя всё лицо и блузка в чернилах?
ЖЕНА: Ооо хммм, просто на работе меняла картридж в принтере
КАЛЬМАР ЕГОР: [из шкафа] Просто расскажи ему о нас

Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

За девять месяцев до своего рождения я пошел на вечеринку со своим отцом, а вернулся с нее с мамой.

Давайте будем честными, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

-Чем вы занимались до того, как женились?
-Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт потом всю жизнь должен.

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это сочинённое моим преподом по античной философии «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр».

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

ЗАПОМНИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ!
1. Не звонит, а звонит
2. Не щавель, а щавель
3. Не творог, а творог
4. Не цемент, а цемент
5. Не иксы, а иксы
6. Не торты, а торты
7. Не банты, а банты
8. Не граффити, а граффити
9. Не жалюзи, а жалюзи
10. Не еретик, еретик

Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".

Я: шампунь себе купила?
Матушка: да, вот, он создаёт объём, восстанавливает, питает, ремонтирует, решает математику, воскрешает и другие полезные глаголы
Я: ок, а мне?
Матушка: и про тебя не забыла, вот шампунь с мужиком на упаковке

Обсуждали на уроке  "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в  стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не  понравилась".

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать

- Повезло муравьеду ему только муравьи для еды нужны он не думает, что сегодня приготовить и как это приготовить не думает о диетах просто хавает ебаных муравьев каждый ебаный день и ему заебись.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Сын, отец и дед собрались на рыбалку. Едут в электричке. На одной из остановок в вагон входит девица в мини и колготках в крупную сеточку.
Сын:
- Ого!
Отец:
- Ага!
Дед:
- Точно!
- Что точно?
- Точно, блядь, подсак забыли!

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

У страха велосипедистов глаза вЕлики.

Ключ к успеху в жизни очень прост - усердно работать, ставить себе цели и иметь доступ к могущественной книге магических заклинаний.

Тупые запросы

Зачем заводить девушку, если есть мультиварка и шлюхи?
Какая статья за то, что кто-то включает воду на кухне, пока ты принимаешь душ?
Доехать до испании на маршрутке какой номер?
Где все эти мои шлюхи, о которых говорит девушка?
Какое пиво помогает при простуде?
Как не впадать в кураж когда приходит зарплата?
Если змея наденет носок это будет считаться за носок или штаны?
Как притвориться шестилетним ребенком чтобы проехать бесплатно если тебе 25 и у тебя борода?

К одной моей знакомой, мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустилa.   Как считаете, это уважительная причина?

Только девушка может ревнoвать парня, которому она ещё не девушка.

Очень нравится когда неработaющие телки пишут под фотками "долгожданный отдых". Серьезно, блять?

Ученые доказали, чтo у воспитанного и щедрого мужчины-член визуально кажется больше.

«УВИДЕТЬ КАРТОШКУ СНИЗУ», только что узнал, что это немецкая идиома и значит она - УМЕРЕТЬ, вот оно как.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

Хорошего человека бывшим не назовут.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Мама хотела мальчика.
Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может  сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать".

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Как много человеку мало.

Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

Британские ученые доказали, что когда у человека понос, у глистов - серфинг!

В Москве чтобы понтануться, покупают дорогую тачку. В регионах — заказывают наружное утепление квартиры.

Друзья как снежинки. Исчезают, если на них нассать.

В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?          

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

ДИСНЕЙ: русалочку будет играть темнокожая актриса
МИР: это ужасно! в оригинале она белая! зачем переписывать оригинал?! возмутительно!
ДИСНЕЙ: русалочку будет играть Киану Ривз
МИР: определённые вольности в кино допустимы, это ведь свободное искусство

Услышал песню, где припев – это 4ёхкратное повторение "виски, кола, королева танцпола", и мне стало жутко интересно, какие НЕудачные версии припевов автор отбросил?

эльфы, гномы, срут на даче агрономы?
надя, коля, нелегка у геев доля?
басни, сказки, кушай попку у колбаски?

Я ратую за однополые браки. Почему всегда только натуралы должны страдать?

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.

Не буду утверждать, что Аллах единственный истинный бог, но вселенная началась со взрыва.

Я не пил больше двенадцати лет, ну а уж как тринадцать исполнилось, тут-то я и начал отрываться.

– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого

- Смысл жизни на 13 красное!
- 23 черное, вы проиграли.
- Ничего не потерял.

– Ахахах, ребят, вы чо курите?
– Траву с могилы твоего остроумия.

Тупые запросы:

Зачем заводить ребенка, если можно просто встречаться с парнем помладше?
Билет на чунга-чангу чтобы весело жить цена срочно
Почему люди видят в велосипедных дорожках дорожки для колясок?
Как понять я что то съел не то или просто от жизни тошнит?
Адекватное поведение это что вообще?
Как держаться подальше от себя?
Почему хурма не вяжет мне свитер?
Что если лягушки просто хотят квас но не выговаривают "с"?

Живу так, чтобы школьные учителя могли мной гордиться — рассказываю людям случайные факты, а если меня не слушают, начинаю психовать и грозиться отомстить где-нибудь в конце квартала.

- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.