Анекдот

В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.
0

Анекдот

Я: [стою под дождём] Пожалуйста, вернись ко мне. Я обещаю больше не нагонять драму на пустом месте
МОЯ БЫВШАЯ: Ты что, приволок сюда поливалку для газона, чтобы было похоже на дождь?
0

Анекдот

- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму.
Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби
0

Анекдот

население Монголии - 3 млн человек. Население Пекина - больше 17 млн. Так что если они всей монголией приедут к родственникам в Пекин - там никто этого и не заметит!
0

Анекдот

- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...
- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...
0

Анекдот

британские ученые недавно скрестили норку со змеей. Получилась такая пушыстая ползучая гадость, но в плюс - каждый год сама сбрасывает шкурку!
0

Анекдот

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась.
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Оксана
0

Анекдот

В полицейском участке:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте Олегу, что мама не приедет.
0

Анекдот

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
0

Анекдот

- Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
0

Анекдот

— любимый, хочешь узнать какое на мне белье?
— ммм, конечно)
— никакого, сука, ведь 7к за два отреза ткани это слишком много, так ты кажется сказал, пёс!
0

Анекдот

Приложение для отслеживания посылки: - Посылка пришла
Функция отслеживания посылок на Aliexpress: - Посылка доставлена
СМС уведомление: - Вы можете забрать Вашу посылку
Письменное уведомление: - Для Вас посылка
Работница почты: - Понятия не имею, о чем вы. Хотите лотерейку?
0

Анекдот

Мёртвый душ: Я знаю, что мой телефон не просматривает ФСБ. Если б ФСБ читало мою переписку, мне бы давно присвоили звание полковника.
Мёртвый душ: Потому что мне никто не пишет          
0

Анекдот

[переулок]
ЗДОРОВЯК: Чувак, просто сдайся
Я: [окровавленный, из последних сил держусь на ногах] Никогда
МОЙ ДРУГ: Ты убьёшь себя
Я: Нет, клянусь, я умею делать лунную походку!
0

Анекдот

[первое свидание]
Я: Расскажи о своём худшем свидании
ДЕВУШКА: Ооохх, был один парень - полный придурок
Я: Отстой. И ты сбежала с этого свидания?
ОНА: Не, я хочу доесть этот десерт
0

Анекдот

[ВЛАДЕЛЕЦ САЛУНА НА ДИКОМ ЗАПАДЕ]: Сделай так, чтобы половые доски не скрипели при входе обычных посетителей, а скрипели только когда входит таинственный незнакомец
СТОЛЯР:...Чего?
0

Анекдот

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
0

Анекдот

Врач : так неприятно?
Я : да
Врач : а так?
Я : очень неприятно
Врач : а вот так?
Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
0

Анекдот

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
0

Анекдот

Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»
0

Анекдот

НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?
0

Анекдот

Выходил покурить, возвращаюсь в офис и слышу, как девочка-коллега говорит:
- Многие его негативно воспринимают, а мне нравится!
Прямо уже рот открыл, чтобы сказать:
- Вы ведь про Гитлера?
Чудом промолчал, чудом.
0

Анекдот

Девочки, вы так классно готовите в своих историях с рецептами! Искренне завидую вашим умелым лапкам, но один вопрос конечно возникает:
А вы что, безработные?
0

Анекдот

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда.
0

Анекдот

Младшая сестренка получила свою первую зарплату! Я, как взрослая мудрая сестра, очень рада, потому что теперь есть у кого занять косарь.
0

Анекдот

Коллега: чтобы отдохнуть, выбирает между таиландом и доминиканой
Я: чтобы отдохнуть, выбираю между левой и правой стороной кровати
0

Анекдот

Соседка сверху уже больше недели не орёт: ни на мужика, который ей делал ремонт, ни с мужиком, с которым она спаривалась, ни просто так. Из-за сложившейся тишины не могу уснуть, и приходится включать телевизор.
0

Анекдот

Каждый раз, когда взвешиваешься и видишь, что цифра растёт, думай о том, что это просто частички микропластика, которые попадают в наши организмы с питьевой водой.
0

Анекдот

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное
0

Анекдот

Ненавижу теории заговора и не верю в них. Уверен, что существует группа людей, которая специально их создает, чтобы раздражать меня.
0

Анекдот

dimss: В Минске я нашел один-единственный платный туалет - в парке Челюскинцев - и в нем можно было заплатить карточкой!

goto-vlad: Прочитал как: "и в нем можно было заплатить картошкой!"          
0

Анекдот

xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро
xxx: Страшно жить
xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук
xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт          
0

Анекдот

xxx: Честное слово. Для тех, кто выкладывает в разделе "скачать книгу" только кусок книги, должен быть заготовлен отдельный...
xxx: Вы прочли ознакомительную версию проклятья, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.          
0

Анекдот

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.          
0

Анекдот

В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.
0

Анекдот

ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
0

Анекдот

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться). Зато никаких сомнений что он именно в России.
0

Анекдот

Люди:
• Самые разумные существа на Земле

Тоже люди:
• Сторонники теории плоской Земли
• Антипрививочники
• Те кто говорит "позво́нишь"
• Креационисты
0

Анекдот

Я: Я наконец-то признался той девушке в любви
ДРУГ: Быть не может, серьёзно?
Я: Нет, но я пофлиртовал с ней
ДРУГ: Правда?
Я: Нет, но мы пару секунд смотрели друг другу в глаза
ДРУГ:
Я: Ладно, я просто назвал в честь неё одного из своих персонажей в Sims
0

Анекдот

я В 10: я хочу быть первым в мире астронавто-хирургом с окладом Тима Кука
я в 23: так вы говорите, третья пачка риса бесплатно? а с сосисками такого нет? а если я на колени встану?
0

Анекдот

Сенсорное управление наушников — полный отстой. Дерешься ты в очереди к терапевту, тебе дали в ухо, и трек из Рокки перестал играть.
0

Анекдот

XY: Теперь никто мне не сможет сказать, что я долбоеб, у которого доспехи стоят две зарплаты.))
XX: Теперь одну?)
XY: Меньше одной.)
XX: Шо ж ты, как долбоёб в таких дешёвых доспехах?)
XY: Чорд.)          
0

Анекдот

xxx: Конина отличное мясо
xxx: Одно из самого вкусного что я ел из мяса
yyy: Канибал....
zzz: конибал тогда уж
ttt: Он не ибал, он ел          
0

Анекдот

Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?"          
0

Анекдот

xxx: надо в магазине что-то? я все равно вечером пойду
yyy: Нет
yyy: Так я в зоо пойду
yyy: Там и зайду
yyy: Куплю пачку мужского сухого корма
xxx: Пельменей что ли?          
0

Анекдот

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?          
0

Анекдот

Ильяф Иллер: ИНСТРУКЦИЯ : КАК ПИТЬ ВОДКУ! <ссылка>
Игорь К.: так с детства помню - рюмочка водки кусочек селёдки хлеб соль вода вот и вся наша еда...
Ильяф Иллер: Суровое детство...          
0

Анекдот

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
0