Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери».

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

Збільшуємо словниковий запас.
Маленька людина з великими амбіціями - амбіцил.

Если в спорт зале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало

Каждое третье преступление совершается в нетрезвом состоянии. Налицо классическая подмена тезиса. Скажем прямо: две трети всех преступлений совершаются в трезвом состоянии. И давайте уже думать, как это исправлять.

Все что вам нужно знать о конверсии и эффективности рекламы в социальных сетях.
На штурм зоны 51 в Facebook зарегистрировались 3 млн. человек.
К базе доехало 4 тысячи. 75 человек дошло до ворот. 1 попытался проникнуть.
Штурм и захват базы 0 человек.
До ворот дошли 0,0025%.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это

Жизнь начинается с оргазма, а закачивается маразмом.

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

- Олег, а давай поженимся?
- Давай, Насть, только ты первая.

Сушилки для рук — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть об себя.

В детстве нам часто говорили "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Феминизм процветает и я рад этому. Мне нравится, что девушки могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Одна девочка так часто пропускала школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"??

Интересный факт:
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

Я: Я маленький чайник, толстый курносый. Вот моя ручка, а вот и мой...
ЖЕНА: [выпрыгивает из постели] Я так не могу, это слишком фриково!

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Я: Мне фильм понравился
ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРОЧЁЛ КНИГУ: В книге всё было совсем не так
Я: О, окей
ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРОЧЁЛ КНИГУ: Я читал книгу
Я: Мне понравился саундтрек
ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРОЧЁЛ КНИГУ: В книге не было музыки

МОЯ ЖЕНА: Погоди. Мы что, вечно должны носить ту одежду, в которой умерли?!
АПОСТОЛ ПЁТР: Такие правила
Я: [из задней части костюма лошади] Что он сказал?

если встречаться исключительно с наркоманами, у вас никогда не будет бывших. потому что бывших наркоманов не бывает

Тупые запросы

Где та тонкая грань между ихним и евоным?
Исполняет ли желания джин тоник?
Все говорят что мне нужна жена, но почему никто не узнавал нужен ли я ей?
Как сделать лицо попроще?
Если есть страна судан, то где тудан?
Почему у меня не жизнь, а сплошное получение опыта?
Как тот, кто изобрел часы, знал какое время ставить?
Как атаковать паническую атаку первым?
Правда ли, что идеальный каблук должен быть от 180 см широкоплечий бородатый и обеспеченный?

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный

Тот кто считает меня меркантильной, может первым кинуть в меня деньгами!

- убирайся!!!
- хорошо, у тебя и правда тут довольно грязно, я думал, ты уже не предложишь

Когда моего жениха долго нет дома, то я сразу звоню во все больницы и морги в нашем маленьком городе. Когда отвечают, что "он здесь", моментально успокаиваюсь. Мой будущий муж — патологоанатом, а я никак не могу запомнить, где именно он работает.

Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Подхожу к офис-менеджеру:
- Дайте зубочисток пару штук, мне отверстия в плате от припоя очищать.
- На, бери целую пачку. Тебе же для дела, а не в зубах ковыряться...

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

Реклама алиэкспресса: Может быть вас заинтересует сексуальный мужской переворачиватель для собак?
Я: Нет
РА: А новый дизайн Зухра водостойкий палец?
Я: Нет, oтъeбиcь
РА: А не хотите взглянуть на Мягкий гель буфера снимает тревогу большой размер?
Я: черт с тобой, показывай.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Очень важно и нужно уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член, самооценка или зарплата.

На вопрос бабы “расскажи о себе” надо отвечать денежным переводом, чтоб она сразу понимала что к чему, а вот эти “Я хожу в качалку, и учусь” звучат как от школьника переростка.

У меня складывается впечатление что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

- Вчера, признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло... Свадьба через три недели.

Зоозащитники: Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: Ебaнулиcь? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка.

Самое емкое описание жадного человека сегодня мне озвучил мой напарник, он рассказывал про своего соседа - "он наверное весь квейк2 с одним пистолетом прошел"
я не сразу понял, но потом дошло.

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Ремарк: ничто так не красит женщину, как ТУБЕРКУЛЁЗ.
Ремарк: )0))

Через 30 лет:
- Внучек, возьми мемасов
- Ну деда, у нас в городе своих дофига!
- Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил!

Мне тут одна мамочка во дворе задала ВОПРОС : почему в РФ, для того чтобы отдать ребёнка в социальный детский сад, нужно отстоять очередь. А для того чтобы отдать в армию - нет.          

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!          

ххх: не могу сейчас выйти, у меня белье стирается
ууу: ну как сотрется выходи          

В доинтернетовскую эпоху была проблема найти нужную информацию. Сейчас проблема отфильтровать нужную информацию от кучи говна.          

Посмотри цены на памперсы и поймешь, что пpeзepвативы не такие уж и дорогие.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Знакомый не переписывался со своей девушкой в течение недели и сказал мне: «чувак, ты должен давать им время скучать по тебе», а теперь у нее новый мужик…

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Презервативы не дают реальную гарантию полной защищенности во время секса. Мой друг был в презервативе и все равно получил пулю от парня, с  девушкой которого он трахался.

Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

Российская эстрада делится на три части. Куча молодых "талантливых" исполнителей, которых забывают через полгода, куча динозавров, которые так и не дождались метеорита, и, отдельным светлым столпом, непоколебимо сияет Меладзе.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

античность: персонаж умрёт
средневековье: все персонажи умрут
классицизм: никто не умер
романтизм: персонаж умирает(
реализм: ПЕРСОНАЖ УМЕР.
модернизм: Бог умер
постмодернизм: автор умер
метамодернизм: Галочка ты щяс умрёшь

- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.

Секс устраивает многих.
Некоторых даже на работу.

Еще когда я тусовался в соцсетях, знакомая одна, с целью выпендриться зарубежной поездкой, поставила статус "Мы едим в Россию!". Ну, я и написал ей: "Зачем вы в нее едите, ведь у вас рот есть?". Так она не только не поняла, что я указал ей на ошибку, а еще и обиделась на меня, посчитав что я что-то пошлое сказал. Понимаете? С ее точки зрения, я спросил, зачем они (она и ее сестра) возвращаются в Россию, если у них есть рот.

1819: Дражайшая моя Катерина, я пишу это письмо в надежде, что оно сможет вас отыскать. С момента нашей последней переписки минуло уже три ночи. Боюсь, это значит, что вы всё же поддались оспе...
2019: Бро я писал тебе 10 мин назад ты чё здох?

Я: [даю полтинник бомжу]
БОМЖ: О, спасибо большое
[мы начинаем болтать]
[спустя 30 секунд]
БОМЖ: Я дам тебе полтинник чтобы ты от меня отстал

Если мужчина говорит что-то в лесу, где ни одна женщина не слышит его, он все еще не прав?

Я: [с крыши здания] Я прыгаю!
ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ: Чего?!
Я: Я сказал, что...
ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ: Ничё не слышу!
Я: [спускаюсь вниз по лестнице] Я говорю...

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Уйти не прощаясь, но при этом что-то спиздив, называется уйти по английски с русским акцентом.

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов , у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? , -Ежу Понятно!"

Мы веруем в пророка Колобка и изображение смайлика всуе оскорбляет наши чувства!
Требуем запретить доступ ко всем сайтам, использующим Светлый Образ Его, а смайлики с синяком, с бутылкой и со шприцем - признать экстремистскими и разжигающими межрелигиозную рознь!

Правоверные Колобкометане.

Он был таким снобом, что когда ходил в туалет, презирал сам себя.

- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.

жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Скучаешь на работе? Займись делом - расставь оценки анекдотам на "ШуткЕ"!

Начинающие экзорцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!

На земной орбите остро встала проблема с космическим мусором. Эта падла штрафует все пролетающие космические объекты.

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки...

Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене,
что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой
орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру,
но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет
эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень
расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была
необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

xxx: Предлагаю мужчине (2 года вместе, между прочим!) испечь вместе шарлотку.
xxx: На меня шокированные глаза - а ты умеешь??!
xxx: Пеку регулярно, не повар, конечно, но вполне съедобно.
xxx: В следующий раз ему такой же вопрос задам на предложение сексом заняться          

- Здравствуйте, Сашу можно?
- Нет, вы не туда попали.
- А куда я попала?
- А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ

Так и не понял зачем нужен этот перерыв между праздниками.

Тюрьму с дружным коллективом называют френдзоной.

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

- Что говорит парень когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вместе и клялись в вечной любви, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Я не борюсь ни за чьи права!
Я просто так некрасивый.

На первом свидании:
Я: Хочешь увидеть магический трюк?
ОНА: Конечно!
Я: Мдааа [записываю в блокноте "в 27 лет всё ещё верит в магию"]

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Больше всего боюсь на смертном одре осознать что-то неочевидное. К "недолюбил", "мало повидал", "ничего не создал" хотя бы можно подготовиться, а вы представьте, если последней вашей мыслью будет "чёто я мало киселя пил".

Женщины хотят равноправия.
Но при этом ещё и три четверти одеяла.

- Чего ты лежишь весь в слезах и орешь?
- Это по работе.

Про какой сексизм может идти речь, когда женщинам идёт мужская одежда, а мужчинам женская нет.

Свадьба - это всегда очень весело,если она не твоя.