В Украине теперь нельзя материться по-русски

Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-російськи?
Я : це по-українськи
Мент : всього доброго

Сегодня в первый раз купил черешню, выбирал полтора часа. В своё время факультет для поступления я выбирал минут 15.

Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" - настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Осенизатор (сущ.) – человек, исполняющий на всех тусовках одну и ту же песню Шевчука.

Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.

Вот вы зря возмущаетесь по поводу новой русалочки. это же очень тонко будет когда темнокожую лишат голоса.

Мне только что не продали пиво, хотя я полчаса ходила по магазину и сокрушалась над ценами, мне вряд ли может быть меньше чем 73 года.

Мокрыми пятнами от протекшего мусорного пакета русские люди помечают свою территорию в лифтах.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".

Надевала свежевыстиранные джинсы, случайно получила КМС по боевому гопаку.

xxx: А что ты обычно делаешь на работе?
yyy: Охуеваю          

Прихожу усталый домой падаю на стул
Жена, меланхонично:
- померь майку, у тебя за спиной, на спинке...
Молча иду в соседнюю комнату, залезаю в ящик с инструментами
Жена, тем же тоном:
- рулетка на кровати...

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.          

xxx: Эт ладно, тyт мой дpyг бypгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мyкой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpyгой комнате. Решили показать хищникy его потенциальнyю добычy - поднесли ее к самомy носy дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что емy спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как yжаленный, сделал несколько кpyгов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганyл в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)

yyy: Ну ещё бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША - ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване etc. - или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!

yyy: Предствавь - взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЁРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал?..          

Я просил своего сына прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете, как это бывает с детьми: в одно ухо влетело, из другого вылетело.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Бесит, что птицы не работают, а в южные страны летают чаще меня.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Речь человека на 80% состоит из воды.

Интересно, если я умру и попаду в ад, через сколько времени я пойму, что я не на работе?

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

ЗЛОДЕЙ: Один из этих напитков отравлен, ты...
Я: У меня нет денег
ЗЛОДЕЙ: Нет, это бесплатно
Я: Можно тогда мне выпить оба?
ЗЛОДЕЙ: Давай ещё раз. Один из напитков отравлен
Я:
ЗЛОДЕЙ:
Я: За яд нужно доплачивать отдельно?

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

- Я падший ангел.
- И откуда же ты упал?
- С верхов социальной лестницы.

Алексей Панин отпраздновал свой день рождения. Мероприятие прошло в Ногинске. Вёл Дмитрий Нагиев. Выступали Ноггано, Ногу свело и Валентина Легкоступова. Из еды подавали ножки буша, из напитков эгг-ног. Как заявил сам актёр, праздник получился многообещающим!

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.

- Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?

Я: здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст Подарив самому себе хороший взрослый подарок
Консультант: хорошо. ищете что-то конкретное?
Я: да. мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки

- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет.
- Нам не на чем разговаривать.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Видел сейчас в метро горько и безутешно рыдавшую девушку. Всегда очень неловко чувствую себя в таких ситуациях. Вроде, нужно подойти и сказать, что сама виновата, но с другой стороны она наверняка понимает это и без меня.

Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!

ЖЕНА: Медуза ужалила меня в ногу. Скорее, пописай на неё!
Я: [писаю на медузу] Это тебе за то, что ужалила мою жену, мразь

Как проверить себя на старость:

1. Начинаете мыть посуду
2. Видите , что губка грязная
3. Меняете её на новую

Если после этого настроение у вас улучшилось - поздравляю, вы 30 летний старик

Мама работает дизайнером.
Предлагает клиентам сделать узкие дверные проходы, ибо пространство квартиры и так небольшое.

Клиент (парень, 21 год): нет, это хорошо звучит. Но вы мне скажите, как вы будете гроб нести сквозь такой проход? Неудобно.

Очень предусмотрительно, 10/10.

дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

Докажите, что вы не робот, отметив на картинке, какие из её частей оскорбляют ваши чувства

Девочки, если вы хотите сохранить фамилию после свадьбы, пользуйтесь проверенным европейским методом — выходите замуж за брата.

Бабушки и дедушки - удивительные люди. Они говорят, что я неправильно воспитываю детей, но при этом восхищаются полученным в результате воспитания результатом.

Идея для порноролика:
Мужчину в массажном салоне обслуживает красивая блондинка, и неожиданно всё перетекает в рельсы-рельсы-шпалы-шпалы

xxx: Говорю своему - давай вставай, поехали на дачу, в машине доспишь, я за рулем. А он мне - когда ты за рулем, глаза закрывать как -то сыкотно.          

[катаемся на угнанном Ламборгини]
ОНА: Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250
Я: Есть только один способ это проверить...
[останавливаюсь у обочины и захожу на Википедию]

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Мы с подругой, когда на нас пялят мужики: фу бля животные, дикари ебучие засуньте себе свои сальные взгляды в анус и ведите себя прилично
Мы с подругой видим красивую девушку: ух смотри какая, блин норм жопа, тож себе такую хочу, и шмотки норм прям такая секси фрау, *пялим*

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

Девушка рассказала:
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Все берут деньги, абсолютно все Даже мать его аппарат по продаже гребаных напитков

Уже долгое время пытаюсь переплюнуть моих коллег-юмористов, но никак не получается, все время попадаю в них :)

Все говорят, что есть специальности, по которым сложно устроиться на работу, а мне один филолог все по полочкам разложил, прибрался и сменил белье в номере.

Новость на Хабре:
Автор разъёма USB сожалеет, что сделал его несимметричным. Но так было дешевле

Коммент:
Кто SCART к телевизору подключал, над USB не смеётся.          

Говорят этим летом в Питере, если пройти от одной ростральной колонны до другой, можно незаметно выучить пятнадцать китайских слов.          

Застрелите меня! я не могу больше общаццо с людьми в таком ракурсе:
- Скажите, а у зайцев есть уши?
- Да, я вам отправила инструкцию - там красным шрифтом выделено, что у зайцев есть уши.
- А они у них длинные?
- Да, там же, где написано, что у зайцев есть уши, есть подробное описание заячьих ушей.
- Скажите, а если я ошибусь, и возьму котика, у него уши будут, как у зайцев?          

aaa: Любая фраза под которой написано имя известного человека звучит убидительней (с) А.С Пушкин
bbb: Пушкин фигни не скажет (с) Марк Твен          

Нарисовал картину карандашом, показал друзьям, они сказали будет лучше если обвести ластиком

Надин муж-нет нет, да тешит себя Надеждой.

- Семья, дети есть?
- Нет
- А что так?
- А что не так?

Довольно иронично попасть в аварию на дороге, потому что засмотрелся на биллборды, которые призывают не отвлекаться на дороге.

На работу требуются гимнасты-математики. Гибкий график.

Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно
КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня
Я: Извините

Ты - ясновидящий?
Я - жопойчующий

- А сколько стоит эта машина?
- 6 миллионов рублей.
- Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
- 250 тысяч.
- Много. А если на три года?
- А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
- Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.
С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.

Если примета не к деньгам то я в неё не верю

Ну что ж, первый шаг к похудению сделан.
Я разжирел!

Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?
Я: у самурая нет цели. Только путь

Я вообще не ревнивый, но когда кот ночует у родителей - это пипец, конечно.

Музей 900 в Милане. Современное искусство называется. И я в том музее, как сейчас помню, захожу в зал на третьем этаже и вижу напротив двери на стене кусок армированного бетона. В рамочке. Я понимаю, что я ничего не понимаю. С последней надеждой понять, подхожу к поясняющей табличке и читаю: "Армированный бетон"....

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
  а пальцем показывать - это некультурно.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
  работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

-Дональд Трамп как-то сказал, что одеваться следует для той работы, которую хочешь иметь, а не для той, которую имеешь
-Ты хочешь иметь работу шлюхи?

Топ поисковых запросов на тему отношений:

как удовлетворить женщину по телефону

---

если ребенок задает вопрос есть ли у меня муж что ответить

---

что есть накануне скса жмж

---

девушки расскажите истории когда женщина ударом в пах побеждала мужчину

---

почему в британии так много геев музыкантов

---

как заинтересовать девушку кроме денег

---

скучает ли девушка которая бросила

---

как называется когда толстая женщина прыгает на мужчину

- встречаемся в 9 часов
- как я тебя узнаю?
- я приду в 11

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
 - Ну шо уставилась? Звони Софочке.