Я: [встаю на одно колено]
ДЕВУШКА: О боже, наконец-то это случилось!
Я: [падаю лицом в землю]
ДЕВУШКА: Яд наконец-то подействовал!

- Какие-нибудь простые красивые цветы, пожалуйста
- А может возьмёте букет?
- Секс уже был

В одном купе встретились американец, кубинец, русский и адвокат. Познакомились, кубинец достал коробку с сигарами, предложил каждому по отличной сигаре, а оставшиеся сигары выбросил в окно со словами:
- У нас на Кубе этих сигар как грязи.
Через некоторое время русский достает ящик водки, отдает каждому соседу по бутылке, а остальные выбрасывает в окно со словами:
- В России эту водку никто не считает.
После этих слов встает американец и выбрасывает в окно адвоката.

- Ты уступаешь, когда слепой пешеход переходит дорогу?
- Зачем?  Он же все равно не видит номер машины.

Сериал о самолетах так и не взлетел, потому что пилот был ужасен.

СМС от МЧС

Завтра ожидается первый снег. Постарайтесь не выходить в «Инстаграм». 

— Спишь?
— Ой, это мы не вам!
— Прикинь, я только что по всей Москве сделал рассылку «Спишь?»

Завтра на Санкт-Петербург попадет солнечный свет. Сидите дома и читайте свою Цветаеву, иначе можете получить солнечные ожоги.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.

В магазинах сейчас химия сплошная.
А на улице — физика сплошная.
А поедешь куда-то — там география сплошная.

- Мадам! Позвольте уже прогуляться с Вами под ручку?
- А Вы ночью не храпите?

Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне.

Отношения на расстоянии хороши тем, что ты почти всегда знаешь, что не беременна.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

--Водитель уже в пути.
--Водитель прибыл на место.
--Водитель уже везет вас.
--Водитель привез вас.
--Водитель поехал дальше по своим делам.
--Помните, вас вчера водитель отвозил? Короче, он сегодня видел центре белку. Живую белку! В центре!
--А вот ещё случай с ним был...

У вас тоже есть такой друг:
- Вы знаете, как правильно растворять труп в кислоте?
- Мы едем на пикник, поэтому я взял 20 кг таблеток ОТ ВСЕГО.
- Короче, я изучил вопрос синкретизма, слушайте.
- Вы не просили, но я перечислю все виды динозавров.
Если нет, то этот друг - вы сами

Оксана скромна до безобразия.
После безобразия опять скромна.

Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.          

Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить???
Я-другу: Десять лет женат.          

xxx: Слышь, а чего ее буратиной называют?
ууу: Да она живет с мужиком, у которого рост 160
ххх: И?
ууу: Ну, папик - карлик          

Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса"
xxx: Никак сосредоточиться не могут на результатах?          

Недавно наблюдала такую картину: идет пожилая пара, лет 70, под ручку, мило воркует. И в один момент они одновременно оглянулись по сторонам и быстро завернули в секс-шоп. Ох, не все мы знаем о наших любимых стариках, далеко не все…

ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Как ваша дочь поранилась?
МАМА: [плачет] Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Но это не объясняет пулевое ранение
МАМА: [всхлипывает] ...Поэтому я в неё шмальнула

возьми книгу которая лежит рядом с тобой и открой 206 страницу. первое предложение описывает твою личную жизнь закрой книгу.
может быть у тебя такая хуёвая личная жизнь потому что ты вместо того чтобы читать книги гадаешь на них? заплачь

[фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год]
[все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога]
ХИМИК: Может стоит добавлять чуть меньше кокаина

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова".
Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.
Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...          

ооо: меня отец из садика как-то забыл забрать, в ссср еще жили
ддд: так вот откуда анекдот этот пошёл....
ааа: про старшего помню забыли. Еще на Ботаничке жили, садик на кольце северо-западного был, а работали оба на телевизорной. От самого дома что-то разговорились, уже на телевизорную повернули, сзади голос - а мы куда едем? Мы аж вздрогнули, жену забросил на работу, развернулся и поехал в садик.
ззз: эт фигня, из Тывы едем, возле какого-то поселка на дороге ягоду продают, остановились посмотреть. Сели, дальше поехали. Батя такой, а что это за пацаненок там бежит за нами? А это сын мой, ему тогда лет 5 было. Оставили и поехали
ааа: з, а ты более суровый отец чем я
ззз: та не, я тормознул и подождал, пока добежит
ааа: правильно, не сдавать же назад, пусть ноги тренирует          

xxx: Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?          

wut: - ...ультрасовременная женская куртка «металлик» или «газолин», в народе называемая «курица в фольге»...          

- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- 0_о, в каком смысле?
- В буквальном.
- Ну и где труп?
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту.
10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить.          

xxx: Ладно, я могу понять, когда гопники среди ночи поют песни, но, когда в три часа ночи откуда-то издалека по дворам доносятся звуки флейты!
yyy: Крысолов выманивает гопников прочь из города!
xxx: Теперь главное понять, ему не заплатили, и он взял плату гопниками, или его-таки наняли прогнать гопников, и если ему не заплатят, он уведет кого-то еще?
zzz: Тогда это не крысолов, а военкомат.          

xxx: Выгуливала ребенка на площадке. Пришли двое тинейджеров, сели неподалеку и начали разговор про то, как у кого болит голова и какие нынче погоды холодные.
xxx: Прямо захотелось их спросить, с кем они телами поменялись.          

mfo: Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?          

Обсуждение эпиляции "интимной зоны":

xxx: Вообще-то волосы мешают, писька от них чешется)))
yyy: Что?? А голова от волос не чешется?
xxx: На голову трусов со штанами не надеваем. А от шапок, кстати тоже чешется, но мы ж не ходим в них целый день.
zzz: Трусы в помещении снимай и чесаться не будет.          

xxx: На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
xxx: Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился инженером.
xxx: Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером.          

xxx: сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))
yyy: у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!          

xxx: вот помру я раньше времени, и будете вы слушать все-все-все мои песни
xxx: включая самые неудачные и всякий бред
xxx: это мне кобейн с цоем подсказали          

- Сладких девочек видно по большим попкам
- Блядь, ты заебал, мы арбуз выбираем или ты опять шутки свои тупые придумываешь?

Быть взрослым значит шептать себе "да блять", каждый раз когда тебе кто-то звонит.

Чувствую себя лицемером, когда говорю своей собаке не есть мусор, а потом в тот же день иду в KFC.

Переполняют чувства собственного отстоинства.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку такой красивой, что ты становишся не достойным ее.

- Олег, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста

На собеседованиях я бы задавала один единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Ролтона я еще не ел.

Лучше всего отвечать на войсы видосом, где вы в ворде набираете текст.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить надеты.

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей- не завожу их.

Не вижу смысла постить шутки и анекдоты на этом сайте до тех пор, пока здесь не будет миллиона пользователей.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе "семейное положение" написала: "Мама, папа, я и бабушка".

Я всегда смущаюсь, когда меня хвалят: мне всегда кажется, что могли бы сказать больше.

Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту,  а на нем фотка мастера этого
Я: и что?
Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает?
*дает мне объявление*
Я: баб, на фотке Стив Джобс...

Только что чел сказал что у меня майка "какая-то пидорская" (она розовая) И все бы ничего но у него на машине наклейка с надписью "my life my rules" Эта фраза была лозунгом ЛГБТ сообщества на самом первом гейпараде (1970год) Ну и кто тут пидор, детка?

[в аптеке]
- дайте эти таблетки
- вот
- а какие побочные эффекты?
- головокружение, головная боль
- ок
- слепота
- ого
- рак, спид, смерть
-
- бедность, безумие, голод в Монголии
- что за..
- наркомания, проблемы в семье, тюремное заключение, воссоединение Чехословакии
- ХВАТИТ!

Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР

— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!

Самая большая задача в жизни – понять, после какого чиха человеку уже можно не говорить «будь здоров».

Я: Как же мне хочется решить эту проблему
РЕШЕНИЕ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ: Эй, я тут!
Я: [избегаю зрительного контакта] Эх, если бы только было хоть какое-нибудь решение...

ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай
Я: Ни слова больше
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру

[первое свидание]
ОНА: Знаешь, когда я с парнем, который мне нравится, я сразу начинаю нервничать и говорить по-французски
Я: [пододвигаюсь ближе и делаю томный голос] Правда?
ОНА: Да

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы
 вспомнить звук.

Ни один фильм ужасов не напугал меня так, как тихое слово парикмахера:"Ой"

Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович,этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет,это молодожен.Жена готовить учится..

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

В детстве больше всего я мечтала о том, чтобы каникулы не заканчивались, и мои мечты сбылись!
Теперь каникулы у меня и не начинаются

Если убрать из фильма «Другой мир» всю фантастику про вампиров и оборотней, то останется история про конфликт поляков и румын.

Я: Хочу ляжки ещё худее. Это реально?
Тренер: Всё реально, неси нож.

Ребят, сила наших желаний и правда существует! Мужчина признался в любви и сказал, что может купить мне машину. Я конечно желала другого, но чем лучше заправлять Ауди а8?

— он хам
— и?
— и груб
— и?
— эгоист
— так вы ебались?
— естественно

Уровень заинтересованности чьей-либо личной жизнью — мой папа: переводя деньги на карту переспрашивает, ношу ли я его фамилию.

Миллионы лет эволюции, подарили нам величайшую возможность провести всю жизнь в офисе с графиком 5/2. Цените каждый миг этой невероятной роскоши.

Самое грустное в первый день после отпуска это завтракать не пивом.

Боюсь однажды проснуться и узнать, что Disney купили компанию, занимающуюся клонированием, и уже анонсировали римейк моего деда.

У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой -Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст:«Мне пoxер на тебя! Я сpaл на твое мнение! Мне пoxер, что ты скажешь! Мы новое поколение!».Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный, но и актированный уголь.

Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо.

Л – лесбиянки
Г – геи
Б – бисексуалы
Т – теперь пойду я, а потом вы, я пришла в больницу раньше вас, ну и что что вы по записи, это фикция, запись ничего не значит, у меня дома атомный реактор стынет, мне нужнее, ну и молодежь пошла, это неуважение, я требую испытание поединком

Просто представьте, как князь Владимир получал своё прозвище:
- хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Разрушителем!
- будешь Владимир Красно Солнышко.
- ну мам

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.

© Андре Жид

Девушка в 27: старородящая
Мужчина в 27: мама, что у нас сегодня на ужин

А девкам-то немного надо - чтоб в форбс был да в чайхану водил.
Всего два пункта. А вы жалуетесь.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте- нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Живу в многоэтажке, построенной в прошлом веке. Старшая по дому — 70 летняя бабушка-одуванчик. На наш с женой вопрос к ней: «Почему вы нас не спросили по вопросу благоустройства лавочек у подъезда?». Бабушка на полном серьезе ответила: «А кого спрашивать? Все умерли уже».          

xxx: Самое мое ужасное свидание было, когда я заплатила за кино и ужин, а он взял сдачу у официанта и сунул ее в карман...          

xxx: От тещи меня отделяют 6715 километров труднопреодолимой суши и морских просторов; 16412 еще более трудных километров суши и моря отделяют жену от свекрови, а теща и свекровь рассажены по углам со стороной в 12866 километров и между ними опасные племена и высокие горы.

Даже в такой казалось бы устойчивой конфигурации обрести душевное равновесие непросто.

А как другие люди живут я вообще не представляю.          

xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё?
ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.          

Выходит, что Бэтмен - единственный супергерой, который перед тем как избить кого-то, красит глаза. Ну, не, считая, Киркорова.

После того, как в качалке взял сотню на грудь, хочется немного отдохнуть от вранья.

Купил книгу по саморазвитию год назад и результат не заставил себя долго ждать. Сейчас она читает другие книги.

Сходил на «Быть Харви Вайнштейном». Это не обучающий фильм. 2/10.

Прикиньте, возвращаешься домой, на кухне сидит батя, а рядом с ним какой-то огромный бородатый мужик. Мужик говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!», и потом они начинают вспоминать истории из храма.