Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повёлся.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?

Кто-нибудь в курсе,что
с индексом свеклы на
утренних торгах?

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра

- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Люблю вставать рано утром
Сегодня я встал в шесть...
Затем в семь, затем в восемь          

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
 - Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.