- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
  возьму и того и другого.

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

- Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
- С чего бы это? Мать русская, отец русский....

Хочешь выйти из зоны комфорта? Женись

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
 - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Даю тебе последний шанс, а потом дам ещё полтора миллиона шансов

Я: Сколько стоит огурец-гот?
ПРОДАВЕЦ: Это кактус.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.

СОТРУДНИК ЗООПАРКА: [кормит пингвинов]
Я: Можно попробовать?
СОТРУДНИК ЗООПАРКА: Да, давай.
Я: [глотаю сардину] Великолепно.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.