Как же хорошо, что у меня охуенное чувство юмора. Если я долго не могу найти хорошую комедию, то просто выхожу в город и смотрю свою.

На ферме заболел конь Ветеринар: 

- Если утром не встанет, придется усыпить. 

Утром конь не встал Рядом лежала свинья: 

- Друг, вставай иначе тебя убьют. 

Конь встал. Фермер: 

-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!! 

Мораль: никогда не лезь ни в свое дело!

ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками - это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел
ххх: вот это я считаю круто и прикольно
ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю          

Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
- У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
- Я по таким сайтам не хожу.          

Лучший отзыв к стабилизатору:
ХХХ: Купил уже 3-тий Стабилизатор напряжения %модель% и все 3 работают отлично (меняют по гарантии оперативно).
YYY: мне кажется, что стабилизаторы должны работать не так...          

Пока жена спит, ты не виноват.

Когда почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что выдыхаешь углекислый газ для растений.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Олег был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Если человек хочет унизить женщину - он говорит, что она спит с мужчинами. Если человек хочет унизить мужчину - он говорит, что он спит с мужчинами. Вывод - спать с мужчинами унизительно?

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!!!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!

Женщины – это удивительные создания, которые могут есть соленые огурцы без водки.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Всегда неожиданно кончаются деньги, отпуск, молодость и соль.

Друг: Ты думаешь, моя депрессия когда-нибудь закончится?
Я (успокаивая его): Конечно. Однажды ты умрёшь.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

— Чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Работаю в международной компании, часто приезжают иностранцы. Один такой рассказывает: "Как у вас в России классно! Можно курить в автобусах!" Оказывается, он увидел, как закурил водитель, и тоже решил. Выкурил сигарету посреди автобуса, и ему никто слова не сказал! Так и живем…

Когда я надеваю свои любимые, но старые шорты, то: "Ходишь, как бомж!" А когда жена покупает за кучу денег уже драные, затертые, с дырками джинсы, то: "Это так модно, так все ходят. И вообще, что ты понимаешь, серость!"

Недавно в гости приехала бабушка. У нас почти во всех комнатах стоят датчики движения — свет включается автоматически. Но понять эту систему бабушка так и не смогла. Так что у нас теперь живет домовой, которого она ласково называет Кузенька.

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я даю кому то 50 рублей, то я бы наменял долларов по неплохому курсу.

Бабушка: купил сигареты мне?
Я: да, вот
Бабушка: ахахах сам выбирал пачку с надписью "мучительная смерть"?
Я: НЕТ ТЫ ЧЕГО
Бабушка: эх, просто дед мне специально такие берет, чтобы позлить
Дед: )))

КОНТЕКСТНАЯ РЕКЛАМА: одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!!!
Я: нихуя, так близко! *закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери*

Одна встречает свою коллегу. Сумочка у той новая, из аллигатора. Гладя сумочку коллеги и беря ее за руку, говорит:
- Какая классная кожа.
- От мамы досталась, нежно выпуская руку.
А вы никак не разберетесь, дяденьки, в женской логике

Не верил в приметы. Пока не увидел сегодня
чёрную кошку с пустыми вёдрами, переходящую дорогу.

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
  две курицы.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

Тупые запросы

Мне больше 18-ти, почему никто не забирает и не увозит за 100 морей?
Как мило и по-доброму сказать человеку, что он мразь сраная?
Сколько часов надо проспать, чтобы сказали что хорош в постели?
Должен ли мужик защищать женщину от самой себя?
Почему словарь толковый, а я нет?
Не курю 3 часа, пора ли дать интервью о том, как я этого добился?
Как брать от жизни всё если она не даёт?
Можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?

Сидят со своими блютус колонками на скамейках как дебилы. А вот мы раньше с гитарами сидели на скамейках как дебилы.

Фраза «девочки развиваются быстрее мальчиков» подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения.

Важное про чехов и Чехию: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Американцы собрались штурмовать Зону-51, чтобы увидеть пришельцев, в то время как достаточно выйти на улицу и найти всех этих «людей», которые после работы едут на курсы макраме, потом в спортзал, оттуда домой рисовать картину, и при этом всегда улыбаются, находятся в сознании.

Интересно, в какой момент жизни завет «секс и виски, кокс карибский» превратился в цитрамон, лечебную зарядку и любимый пакет для похода за продуктами?

Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик, ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— своё.
— какое своё?
— не твоё дело.

Получили мы как-то премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства.
Пострадало еще много других, ни в чем не повинных денег.

Офис. Коллега сосредоточенно строчит что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
"Слушай, а "уебищно" с мягким знаком пишется?"
Тот (задумчиво):
"Нет вроде... без мягкого".
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
"А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!"

В графе анкеты "правительственные награды", написал - две ходки.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышал из новости о том, что их закроют на ремонт.

- Заботьтесь о духовном, а не о материальном! Все эти наряды, украшения на тот свет с собой не возьмёшь!
- Почему? Я что, на тот свет «Победой» полечу?!

Если есть безнадежные идиоты, то, где-то должны быть и надежные.

-Ой ну это как у пелевина. Знаешь, что пелевин писал по этому поводу? Ситуация пелевинская, конечно. Полный пелевин.
-Ты пелевина прочитала?
-Как ты узнал?

Тупые запросы

Кот не мурлыкает, куда жаловаться?
Как избежать разговора с собой перед сном?
Почему все хотят путешествовать, но никто не едет в Нижневартовск?
Почему нержавеющая сталь ржавеет, она же обещала?
Можно ли на кассе вместо паспорта для подтверждения возраста похрустеть коленями?
Как сексуально есть ватрушку на улице?
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка", если девки ебашатся как медведи разъярённые?
Мама сказала, что я красивый. В какое модельное агентство идти?
Что труднее выговорить: ь или ъ?
Если бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?
Как сделать вид, что так и запланировано, когда прищемило дверью в метро?

- Вы сдавали кровь на витамины?
- А из крови можно добывать витамины?

Толстенная женщина на рынке:
- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже!

Блоги на английском: «Быть хорошим — хорошо, быть плохим — плохо! Покупайте по моей рефссылке чтоб быть хорошим!»
98К лайков, пост года и тд.
Блоги на русском: Вдумчивый разбор фактов, точек зрения и отсылки к философии Гегеля.
1 лайк от мамы и коммент «автор пидор».
Тоже от неё.

Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад

- Мне интересно: была ли у вас одна самая тупая идея, но, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если ты не включаешь поворотник, твоя машина не будет поворачивать

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Атеисты верят в смерть после жизни.

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.

Очень тонко, конечно, что московская подземка – имени Ленина.
Человека, который сам никак под землю не попадёт.

Зaмeчательная фрaза: "Я Вас услышала!!!"
Что-то между "Спасибо" и "Идите нах*й!"

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром нaмекнуть мужику, что ему пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года замужем.

Тупые запросы

В какой стране выходят на пенсию в 20 лет срочно.
Почему людям так нравятся котята, щенки и белорусы?
Подштаники- что за грибы?
Защищу ли я диплом, если в конце крикну раунд?
Можно ли умереть от нехватки секса?

Завидую людям с хорошими зубами. Ну и вообще в принципе всем, кто трахается.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной..

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

Валлийский комик Томми Купер (1923-1984) однажды вышел из такси и сунул что-то бумажное в нагрудный карман водителя.  «Выпей меня», - сказал он с улыбкой.

 Позже водитель был удивлен, обнаружив, что Купер щедро дал ему ... чайный пакетик.

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему:
- Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится?
- Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын.
- Правда? И как давно ты научился читать по-испански?

Чувствуешь себя одиноким? Не парься, просто будь с самим собой.

Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулём.          

Высокие отношения — когда вы с шутками идёте мимо тёщиного дома, а она вас просит не стесняться и показать ещё.

— Саша, срочно приезжай, беда!
— Бабуль, что случилось?
— Ой, беда. Ой, приезжай!
— Бабуль, я на работе, у нас совещание.
— Охохонюшки, беда, бросили одну...
— Так, подожди, я уже еду!
...
— Так, я здесь. Что случилось?
— Ну вот молоко заканчивается...
— 0_о Ба, в холодильнике еще два пакета.
— ВСЕГО два пакета! А если закончатся???          

dtf, "В сети появилось два фрагмента из киноадаптации «Короля Льва». Пользователи остались недовольны анимацией героев."

Сергей Васильев:
> При этом критики остались в восторге от картины.
Не понимаю почему в 2019 люди всё ещё доверяют своим глазам. Если бы доверяли критикам, то каждые 3 месяца получали бы лучший фильм на свете.          

xxx: Почему, например, в Японии готовить учат всех, а сверлить не учат никого?
yyy: Зачем в Японии учить сверлить, когда там учат пробивать пальцем любой твёрдый предмет?
Я сам в кино видел!  
Джокер: Ничего подобного. Сверлить  там учат. Взглядом.     

xxx: Мы вообще пока ни на какой другой планете жизни не нашли. А если найдём, дык их «комары» могут быть с наших крокодилов, и не впиваться хоботочком, а переламывать хребет трёхдюймовой трубой кровь-кишки-распидорасило.

yyy: Не, не верю. Ну что мы найдём другую планету с жизнью - крайне сомнительно, но допустить можно. Что там будет жизнь, поддающаяся земной классификации - ещё более сомнительно. Что жизнь будет разумной, и дойдёт до производства труб - ладно. Но в то, что они будут измерять трубы В ДЮЙМАХ - не поверю никогда!          

Джокер: Правильно не веришь. Какие нахрен дюймы? Только сантиметры!

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Пришел к выводу, что, если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

У бывшего родители занимались выращиванием хризантем.
Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник.
Правильно, никакие.

Мало быть Пушкиным...
Нужно ещё хорошо стрелять.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
20 лет спустя:
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Хроника происшествий:
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Друг: Ты у дома на "курьих ножках"?
Я: (стою у дома на цокольном этаже которого KFC) ммм, да.

- Олег, что ты читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница.

"Избыток секса может привести к потере памяти".
Я прочитал это на 37-й странице в медицинском журнале в ноябре 2006-го в 4.19 утра.

- Катя, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А что ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 15000-25000 руб., определяется по результатам
собеседования.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турок. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турок...