Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Об особенностях русского менталитета.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
  и вертолет Кена.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.  Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

За 10 лет с 1991-го по 2001-й годы из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?????
- А ваш им подавился...!!!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
 пор и не явилась!..

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...

Британия (величественно):
- Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
- Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
- А почему пятерых?
Россия:
- А почему четверых?

Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.

Страшно далеки они от народа, эти Карибские острова.

Каждый век имеет свое средневековье.

Я: Глянь, я научил цыпленка говорить
ОН: Ну-ка покажи
Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру
ЦЫПЛЁНОК: Пи!
Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет?
ЦЫПЛЁНОК: Пи пи!
ОН: Это хуйня
Я: Но он старается
ЦЫПЛЁНОК: Я стараюсь!

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.

Книга — источник жалоб. Отзывы пассажиров поезда Москва — Владивосток

Оказавшись на неделю узниками фирменного поезда Москва — Владивосток, мы в первый же день проиграли попутчикам в карты трехтомник Спинозы и смартфон. Поэтому весь оставшийся путь нам пришлось развлекать себя чтением вагонной «Книги жалоб и предложений».

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

ГРАБИТЕЛЬ: А ну быстро гони мне все свои деньги!
Я: Ахахаха, мои что?

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет

В США в автобусах рядом с кабиной водителя табличка с надписью: «Не говорите с водителем».

В Германии надпись гласит: «Внимание! Пассажирам строго запрещено разговаривать с водителем».

 В Англии: «Вас милостиво просят воздержаться от разговоров с водителем».

 В Шотландии: «Что вам даст разговор с водителем?»

 А в Италии: «Не отвечай водителю».

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души-"СВЕТА ПРАСТИ".
Роза Львовна-Эй,двоэшник,Во втором слове ошибка..Там не "А"-там "О"!!!
Пацан-Та не ,тётя Роза.Усё там правильно...То я ещё не дописал.

Хотел после работы взять квас, но его не было, пришлось опять брать 1,5 пива Мне кажется я уже задолбал продавщицу вопросами, она мне постоянно говорит "да не продаем мы квас, у нас только пиво"

Anton: А я вот хз когда буду, у меня тут какая то непонятная штука. Я руку поднять не могу. Диагноз поставить не могут :)
Denis: Перелом ключицы
Anton: Такой диагноз я и сам поставлю
Artem: ну можно всё же сломать тебе ключицу и дальше решать известную задачу          

- Знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость это когда девушки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!

Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

- Катенька, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Олег, ты охуел? Закрой дверь!

Стою на светофоре. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пухa тебе, ни перa!
От внука тишина.
- Ну чего же ты не отвечaешь?
Взгляд внукa полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылaй меня!
- Эээ... Кудa?..
- Ну как это кудa?
Внук, делая круглые глaза:
- Нaхуй?!

Если замечаю прохожего, который шёл в одну сторону, а потом развернулся и пошёл в другую, то я начинаю громко смеяться и показывать на него пальцем.

В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали в валенках нажимать.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
- Зарплата, отпуск и пятница вечер.

Скажите, я же не одна такая, кто перед отъездом ловит эту путешественническую белку типо «а я точно на то число билет купила???», «а вылет точно во столько-то???», «а я точно взяла трусы???», «А МЕНЯ ТОЧНО ЗОВУТ ТАК ЖЕ КАК В ПАСПОРТЕ?!?»

Как понять, что в квартире живут мужики? Из крана с горячей водой будет обязательно течь холодная вода, а из холодного крана — горячая.

Хочешь  обеспеченного мужчину возьми да обеспечь.

А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Киану Ривза?

Только незрелые, инфантильные личности балуются тестами в интернете, взрослый человек давно уже выяснил для себя сам, на каком факультете Хогвартса он бы учился и на кого из Смешариков больше всего похож.

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и  человечество в целом.

Жаль, что нельзя бросить самого себя и уйти к кому-то другому.

Тупые запросы

Как объяснить что я сомелье, а не алкаш?
Сколько дадут в ломбарде за логическую цепочку?
Если я не буду пить, то как мои друзья в 2 часа ночи узнают, что я их люблю?
Как перевестись на заочку на работе?
Считается ли за романтичный подарок вдвоем убежать из макдональдса, не заплатив, потому что до этого слишком много потратили на гашиш?
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда у меня спрашивают, нравится ли мне погода в Санкт-Петербурге, я не могу ответить. Молчу так, словно воды в рот набрал.

Мой дед рассказывал мужикам на работе, что в молодости паровоз поднимал. Доводил их до прединсультного состояния, и потом добавлял, что поднимать-то поднимал, да так и не поднял.

xxx: Я чувствую заговор в том что слово "фаллос" начинается на Ф - фаллическую букву саму по себе. Есть в этом что-то фрейдистское.
yyy: "Фрейд", кстати, тоже начинается на Ф...          

Артём: Как показывает практика - мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек.
О чем я узнал вчера.
У них 1 паразит сбежал в вентиляцию.
И ко мне.
Я готовлю мясо.
И эта поебота падает в сковороду.
На что я отреагировал как брутальный альфа-самец.
Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это.
Там поебота размером с мою ладонь.
Через полчаса звонок в дверь
Видели? - Нет.
Увидите, поймайте, шибко дорогая.
Отсюда мораль - заводите котиков.
Они в унитаз плохо смываются.          

xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
zzz: Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено - через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.          

Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы.
Знаете это чувство «я что-то забыл» ?
Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет ? Выключил. Утюг ? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял.
"Ложная тревога", — подумал я.
Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу «доброе утро, поехали».
А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: «бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше».
Он не начал ехать.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Это сейчас так модно ?
Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю:
— В смысле ?
— Носки и тапочки.

Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.          

мой чудо-разговор с отцом
папа *меняя батарейку в часах* – нужна тебе использованная батарейка?
– нет, зачем?
– ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет.
Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт?

Супруг пишет:
"Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?"
Супруга:
"Хорошо мой любимый..."
Супруг:?"Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или все же  "хорошо мой, любимый"?

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том сколько там в космосе вампиров.

- Привет, ещё продаешь MacBook Pro?
- Да
- За сколько согласен его отдать?
- 700$, без торга
- 200$?
- Конечно, почему бы и нет?
- Ок, где встретимся?
- Мещанская 7/21, через 10 минут, например?
- Договорились.
-.....
- Ок, я на месте
- Круто, заходи внутрь
- В камеди клаб?
- Да, проходи, поднимайся на сцену и там шути свои шутки

Поразительно, но если долго смотреть на девушку и ничего не делать можно увидеть, как она находит нормального мужика и ты становишься ей нахуй не нужен.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же реально есть".

- Никому не говори, как называются церковные благовония
- Ладн)

Я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. Проспорил коньяк.

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных. 
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка

Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

В российской адаптации "Миссия невыполнима" Том Круз пытается решить проблему с кредитной картой, но не в том отделении Сбербанка, где ее получал.

Рядом с домом цветочный ларёк, в котором работает бабулька. Недавно на дверях ларька появился листок, с коряво написанным от руки бабули текстом: "Фотография с цветами для Енстаграма - 100 рублей". И снизу подпись: "Приведешь двух подруг - фото бесплатно". Бизнес, чо.

ВРАЧ: Тужься! Тужься! Я уже вижу головку! У тебя всё получится!
Я: [изо всех сил пытаюсь натянуть свою водолазку] Я не могу дышать!

ПАВЛОВ: У собак начинается слюноотделение когда я звоню в колокольчик
Я: Странно. Почему?
ПАВЛОВ: Они связывают два несвязаннных друг с другом события из-за многократного повторения
Я: Вот глупые животные
ПАВЛОВ: Эксперимент длился 69 дней
Я: Хехехе)))

я в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
я в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
я в 20 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке наркотики
я в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
я в 27 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

Красота, конечно, требует жертв, но карандаш для глаз - это звучит уж слишком угрожающе.

Надписи на заборах, типа "Юля, прости!" работали только в средневековье. Потому что, когда их видела женщина, то она думала: "О Боже! Он ради меня научился писать!"

-Почему ты всё время ходишь в майке-алкоголичке?
-Да потому что я алкоголик, а это наш корпоративный костюм! Я должен следовать дресс-коду!

Когда ты за рулем, то каждый, кто едет быстрее тебя- дебил, а каждый, кто медленнее- козел.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, я уже все перепробовала, но не могу никак забеременеть!
- Что ж, это вполне может быть наследственным. Скажите, у вашей матери были дети?

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену:
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики и беспорядочные половые связи?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Тупые запросы

Сколько выпить мезима, чтобы не тошнило от жизни?
Как не привлекать внимание продавца-консультанта?
Как понять, когда все ебанулись, а когда только я?
Пью каждый день, почему не появляется зависимость?
Как называется, когда хочешь увидеть человека, чтоб послать на хер?
Просидела на диете 2 дня и не стала худой, куда жаловаться?
Посмотрел дарёному коню в зубы, что дальше?
Можно ли идти в кино, если не выложил билеты в инстаграм?
Влюбилась в парня, а он умеет разговаривать с другими бабами, что делать?

Кoгда я был рeбёнком, я любил ходить в зooпарки, потoму что любил живoтных.
Кoгда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю живoтных.

Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.          

Подруга пишет, Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск. Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.