ххх: после 7 лет веганства, я как-то сдавал анализ крови. И у меня В12 был на самом низком уровне нормы.
Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала- Принимай В12. Отвечаю- Два года уже принимаю. Она только плечами пожала.
ууу: "Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала"... лучше б ты бухал)))

toster: про порог вхождения в андроид разработку

АртемЪ: Вакансии зачастую пишут люди далекие как от IT, так и от здравого смысла.
CityCat4: Плюс стопицот!
Нашего HR так достало составлять самому вакансии для отдела разработки, что он сказал - Ребята, пишите вакансии сами, я по вашей фене не ботаю :)
АртемЪ: В молодой и успешный коллектив городской больницы требуется хирург. Не старше 28 лет. Стаж работы хирургом не менее 10 лет. Обязательно умение делать операции на сердце и почках, уверенные знания в нейрохирургии, зубопротезировании и психиатрии. Приветствуется опыт лечения ОРЗ.

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже

Однажды понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

обожаю заполнять анкету на британскую визу!
— Кто вас приглашает?
— Би-би-си
— Где вы работаете?
— В Би-би-си
— Почему Би-би-си вас приглашает?
— Я там работаю
— Кто за вас платит?
— Би-би-си
— Почему?
— Я там работаю

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее? 
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

О пользе физических наказаний.
Раньше мой смартфон глючил и лагал, но потом я его сильно ударил и теперь он работает как часы. Только как часы и работает.

Я: он только что представился, как его зовут?
МОЗГ: ъеъ))
Я: у моей бабушки день рождения 18 августа или 19?
МОЗГ: ъуъ))
Я: а помнишь ту рекламу из 90ых, которую знать блять нихуя не обязательно и для жизни абсолютно не нужно?
МОЗГ: ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС СЫР

Не воспринимаю слово "фудкорт". Мне представляется теннисный стол, на котором два игрока перекидывают бургер при помощи ракеток из гигантских вафель

Нотариус:
- Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы - наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

- Пап, а где Альпы?
- Сынок , спроси у мамы , это она постоянно все с места на место переставляет...

Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри то.

Совет: если у вас свадьба, разошлите приглашение всем миллионерам, чей адрес сможете найти. Есть вероятность, что их помощники не станут разбираться, кто вы, и просто пошлют подарок.

ххх:: - палка-то о двух концах! А вдруг миллионер возьмет и придет на свадьбу? Да еще и решит схалявить и заявиться без подарка? Вот это был бы троллинг 180-го уровня!

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!

Сам над собой не посмеешься, другие посмеются.

Идея для стартапа: обучить нейросеть распознавать увеличенные губы, сиськи, удаленные комки Биша, чтобы она показывала как выглядел человек ДО

Я себя знаю, поэтому работаю по такому принципу: меньше сделаешь — меньше придётся переделывать.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

Люди, вы правда ходите в свои спортзалы, потеете и пыхтите на тренажерах при всех, ходите голые в общий душ и как бы норм? Вас что, хвалили в детстве родители? Вы откуда такие активные и уверенные в себе взялись? Никакого сочувствия к интровертам, твари самоуверенные

Интересно, а в Питере шампунь "schauma" называется "schavema"?

в приличном обществе не принято говорить о значении татуировок и теме диплома

Ты маленькая:
— Когда буду взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц.

Тебе 24:
Ты — Лара Тромб: Посетительница больниц.

Помню, в детстве мама привезла мне из Москвы какие-то скандинавские сладости. Разноцветные, маленькие, с очень странным вкусом. В пакетиках. Очень мне понравились. А когда я узнал, что из них ещё и можно собрать пожарную станцию...

Школы — это заговор производителей штор

xxx: А что здесь не так - макароны реально паста, если варить их, параллельно зависая в интернете.

xxx: После прослушивания визжаще-голосящих опусов миссис Йоко Оно (в том числе в составе Plastic Ono Band) пришла к выводу, что мистер Чапмен целился явно не в Джона. Просто, как говорится, чёрт под руку толкнул.

valdebaran
Должен же кто-то разоблачать вас, популяризаторов, демонстрировать вашу дремучесть и необразованность (даже в рамках школьной программы)!

the_toad
Я не популяризатор, а заурядный научный сотрудник. Разоблачить меня вы можете разве что спиздив мой рабочий халат. Но я бы не советовал. У меня к нему трепетное отношение, я его с завода спиздил.

xxx: все ждали-ждали директорскую линейку, не дождались.
yyy: директор нелинеен.

хороший секс и без любви возможен. Плохой - возможен только по любви. 

Тому, кто излечит меня от мании величия, я подарю Великобританию!

Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться

— Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

В мире миллиарды ручек, но если ты говоришь по телефону, все они исчезают

Мой отец был очень плохим человеком. Вся остальная семья ушла от него, и мы уже 15 лет притворяемся капитанами дальнего плавания.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей. 

Можно ли ехать в Лосиный остров, если ты не в лосинах? 

Моисей никак не мог принять ванну, потому как вода постоянно расступалась и отовсюду сбегались евреи...

— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась...
— да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.

я предлагаю всем водоросли, нее, не то что б есть, просто водоросли

Я никогда не ошибаюсь. Однажды я решил, что ошибаюсь, но понял, что ошибаюсь.

Уже много лет веду блог на ютубе и за годы наблюдений за комментариями, понял, что мужская аудитория нравится мне больше. Женщины обычно пишут: "Ты конченый дебил", мужчины же обыкновенно пишут: "Ты конченый дебил, и вот почему...". Аргументация - это важно!

-А ты точно студент?
-Точно
-Скажи что нибудь на студенческом
-Я работаю поставьте троечку

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

А помните, как переписывались с мальчиками ночами смсками?
Вмещали все главное в 70 символов (если кириллицей)?
А потом внезапно приходит смс и номер неопределён: "Закончились деньги, пишу с маминого, спокойной ночи".
Ото де була романтика!

В девять утра пошла в душ завязала волосы трусами чтобы не намочить сейчас третий час дня позади две встречи проехали полгорода угадайте что я забыла снять с головы.

Иисус: превращает воду в вино
Я: превращают деньги в пиво

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. дай человеку имя Сыт и он будет сыт всегда.

— А что у тебя значит эта татуировка?
— Брови.

Не хочу в тюрьму, потому что меня камера полнит

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Для меня Слим и Гуф более талантливы, чем, например, Курт Кобейн. Потому что вряд ли Курт Кобейн смог бы сделать Smells Like Teen Spirit хитом, если бы там в начале был куплет Птахи, а они смогли.

Целовать девушку с пирсингом все равно что облизывать токаря

Страшно подумать, если бы весной не цвели сирень и яблони, сколько певцов осталось бы без единственного в их жизни хита.

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

Жизнь: Вот, держи!
Мой мозг: Это что, эмоциональные качели?
Мой внутренний ребенок: Качели! Качели! Ну давай покатаемся!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Хорошо в моем детстве было. Никаких спойлеров. Не посмотрел очередную серию "Электроника" – всё, жди следующего лета

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Жена приходит с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смот­ришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Мужик заходит в магазин и говорит:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
 - У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
 - Нет.
 - А что есть?
 - Свекла.
 - Взвесьте килограмм.
 - Взвесила.
 - Нарежьте помельче.
 - Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
 - Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
 - А что морква есть?

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней  подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
  пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
  тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
  семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
  три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
  тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
    и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку
    рaсскaзaл...

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один миллиардер выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился -
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с пидорами не разговариваю!

Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу -
(и)нтеллигент с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая
     расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит
(б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!о

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -
        я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
     деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
     занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов...

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!

- Так, Гомункулу хватит...

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
  Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
  зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
  и по моpде!!!!!!!!!!

- Сынок, ты ``Войну и Мир`` за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за 100.

Звонок в фирму.
 - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
 - Вы что!!! Это филармония!
   (и уже спокойным голосом)
   А вам какие компьютеры нужны?..

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
-  Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
      И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Новый русский покупает виллу в Италии.
Агент по недвижимости ему говорит:
``Как я вам говорил - это первая половина семнадцатого века...``
НР: ``Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!``

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.

xxx: когда получаю нежелательный звонок, говорю "у меня конференция". 
xxx: не знаю почему, но такая вот угроза грушей "конференция" всегда работает. 
xxx: фруктофобы какие то мне звонят.

xxx: И там попалось название - употреблённое на полном серьёзе: "Протоколы сиамских мудрецов"
yyy: Котаны, мы спалились. План захвата мира утёк двуногим в Сеть. Какой переодетый чихуахуа это сделал?

xxx: Краткий отчет за день:
Одну машину продала
Вторую - купила
Эксперту из страховой на осмотр показалась
На КАД заблудилась
На ЗСД не туда съехала
Колеса поменяла, зимние в гараж отвезла
На учет поставила
Страховку оформила
Уф!
yyy: Вспоминается: "И как бы ты это всё без машины успела"...

Перестал носить фитнес-браслет после того как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блин, незначительная? Я чуть не умер. Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?

111: Титул короля Тайланда — Его Величество король Маха Вачиралонгкорн Бодиндрадебайаварангкун.
111: Я не смог прочитать в слух.
111: Они имена придумывают поди так - кота на клавиатуру запускают и он по ней топчется.

xxx:
Ха, у меня тоже есть одноклассница-феечка, которая со мной не общается. Стучится однажды в аську, и давай с порога мне рассказывать, какая она за эти годы стала духовно прокачанная: и языки учит, и танцует, и в клубе любителей авторского кино состоит, и вторую вышку получает, потому что специальность первая оказалась лажей - только вот одна проблема: мужика нет. А я ей в ответ рассказываю, как я ей завидую, у меня-то времени и сил на такое нету, двух мужиков по очереди пока трахнешь, уже и спать пора, а то с утра на любимую работу, и не могу же я перед подчинёнными с синяками под глазами появиться...

xxx:
К слову, кто есть в @spbgeotex, можете туда форварднуть: сегодня выяснил, что спутниковые снимки Sentinel-2 можно использовать перед поездкой на дачу на майские, чтобы выяснить, растаял ли на ней снег

yyy:
снег
майские
еще одна питерская особенность, как летнее пальто

xxx: Добрый вечер! Планируем покупку квартиры г. Фрязино, ул. xxx, yyy. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? (Тараканы, плесень, сырость).
yyy: Все нормально, все есть.

Читаю отзыв о товаре на AliExpress. Видимо писал покупатель, который хотел развести продавца на деньги, получив товар и попытавшись вернуть деньги через спор, что товар до него якобы не доехал, но в процессе написания отзыва забыл об этом. В общем первая половина отзыва звучала в духе: "Товар не получил, продавец - редиска", а вторая "Товар - говно, выглядит не так как на фотографии".

С хабра:

Alexufo: стоп стоп стоп… вы вводите в себя заблуждение. 
KoToSveen: как ловко Вы его

Объявление:
“Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить”.

Сколько людей, столько и человек

Когда появился Инстаграм, люди выкладывали туда еду, фрукты и овощи. Сейчас же некоторые овощи просто раскрутились

Напоминаю, что если достаточно долго носить даже мешок для картошки на голое тело и не переставать, то однажды попадёшь в тренд. Лайфхак такой.

- ты никому не нужен о тебе постоянно забывают я знаю кто ты
- скажи скажи это громко
- ты дециметр

надеюсь по моим проводным наушникам понятно, что я не собираюсь оставлять на чай

В России соседство ЖК с кладбищем идеально:
1. Не застроят многоэтажками
2. Не протянут шоссе
3. Не организуют промзону
4. Не устроят притон/клуб
5. Много зелени
6. Никто не шумит

Японская компания Bandai представила новое поколение игрушки тамагочи, популярной в 90-е годы.

В новой версии питомцы научились ходить друг к другу в гости, жениться и размножаться.

А ТЫ НЕТ.