В кофейне за столом сидит человек. Без планшета, без смартфона, без ноутбука. Просто пьет кофе. Псих какой-то.
- Колян, что случилось?
- Да блин, на меня двое качков напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
- Мальчик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»
— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Eду на тaкси домой, вижy муж идeт с оcтановки. Прошу такcиста притормозить около того пapня. Тaксист притормaживает, опускаю окно и кричу: "Крacaвчик,у меня мужа дома нeт, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шокe.
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
Одна девушка рискнула и пошла в туалет без своей подруги, и там ее сбил «КамАЗ».
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.
