ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Самый потрясающий ответ должника из моей практики. - Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги? Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах: - Ну так я же БМВ Х3 купила!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..

ЖЕНА: Что ты делаешь? Я: Учу нашу собаку играть в покер ЖЕНА: А где твои штаны? Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад

ЖЕНА: Я ухожу Я: Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу ЖЕНА: Я ухожу в магазин Я: О, захвати тогда чипсов

Я: А мы можем заехать за моей мамой по пути в церковь? ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: Конечно Я: Круто, тогда я отменяю катафалк

ЯНДЕКС.МУЗЫКА: Эй, помнишь те песни, которые ты слушал без перерыва весь год? Я: Да ЯНДЕКС.МУЗЫКА: Ты устал от них? Я: [киваю] Да, они мне ужасно надоели ЯНДЕКС.МУЗЫКА: Хочешь послушать их все снова? :) Я: Да :)

Я: [встаю на одно колено] ДЕВУШКА: О Боже мой... Я: [встаю на оба колена] ДЕВУШКА: Погоди, что? Я: [встаю коленями в ботинки] Посмотри на меня, я мини мужичок! ДЕВУШКА: Выходи за меня

СТЮАРДЕССА: На борту есть врач? МАМА: [толкает меня в бок] Это должен был быть ты Я: Мам, не сейчас ПАПА: Не собираешься спросить, может быть им нужна помощь художника? ВСЕ В САМОЛЁТЕ: Погоди, ты художник? ВСЕ В САМОЛЁТЕ, ВКЛЮЧАЯ УМИРАЮЩЕГО ПАРНЯ: Нарисуешь меня?

[первый день работы стюардессой] Я: КТО-НИБУДЬ ИЗ ВАС ЗНАЕТ КАК ПОСАДИТЬ САМОЛЁТ? ПАССАЖИРЫ: [кричат] ПИЛОТ: Да, я знаю Я: Ох, слава Богу

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

1 января — тот самый день, когда понимаешь насколько важно иметь человека, который подаст стакан воды.