– Звонок для учителя! – Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: – А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Алло, это pегистpатypа? – Да. – Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. – Как обычно. – Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!

Ты морячка – я моряк. Ты рыбачка – я рыбак. Ты на суше – я на море. Идеальный, сука, брак.

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…

Однажды за завтраком жена говорит мужу: – Милый, ты сегодня ночью говорил во сне. – Надеюсь, я тебя не перебил?

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Опа! А я думал, вы немые!

Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской “не ссы, пацан”.

Алиса, четыре года: – Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!

БОГ: 8 АНГЕЛ: 9! БОГ: Ох, не стоит нам заниматься этим пьяными))) АНГЕЛ: Ахахаха 10 БОГ: 15 АНГЕЛ: [с полным ртом пиццы] 25! СОРОКОНОЖКА: [плачет] Хватит приделывать мне ноги, я выгляжу глупо БОГ: Сорок! АНГЕЛ: Лооооол!