Если девушка говорит тебе, что не верит в суеверия, просто попроси ее пересесть в офисе на беременный стул.

- У нас тут в вагоне бесхозный предмет - Как он выглядит? - Ну на вид лет 30, глаза грустные, куртка синяя

когда летишь на победе это чисто: – что-нибудь будет с собой в ручной клади? – только телефон – нужно будет его смять, чтобы уместился

Когда говорю людям, что еврей, то они думают, что я обрезан. На самом деле я режиссёрская версия.

«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили? Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира. Я его называю Георгий Обедоносец.

Сейчас был мощный детский флешбек. В кафешке менеджер зовёт официанта: — Саша, выйди в зал, тут гости пришли. И я думаю: «Саня, не выходи! Тебя ещё заставят стишок рассказывать»

Новость: Полиция задержала женщину, обвинив ее в краже 40 вибраторов популярной марки Satisfyer. 111: Рекламная кампания Сатисфаера? 222: Возможно. У этих людей нет ничего святого. 333: Зато есть с подсветкой.

xxx: Неопытные дамы в большинстве ещё сами не знают, какого мужчину им надо. А "разведёнки" уже точно знают как минимум какого им не надо ни в коем случае. Выбор сужается, но становится более определённым. yyy: Попыталась вступиться за здравый смысл впервые выходящих замуж, аппеллируя к своему счастливом браку, но вспомнила, что сама замужем в третий раз. Сорян. Согласна с тезисом.

- Уважаемый, а Вы не могла бы выдыхать дым в другую сторону? - Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отросли бы зонты.

-С каким животным вы себя ассоциируете? -С волком. -Потому что вы независимы и привыкли лидировать? -Нет, я просто коня в овраге вчера ел.