– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– Кровать.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.
– Яйцами очень полезно мыть голову.
– Ну не знаю, я привык руками мыть.
Интересно, а пить водку в полночь – считается после работы или до?
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
– Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
– Он не умеет меня фотографировать!
Маша ползет держась за стенку.
– Маш, ты что бухала?
– Нет, мам, я паучок.
– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, блин!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
8 лет, как конец света не состоялся.
8 лет, как индейцы Майя оказались неправы.
8 лет, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
– Ты какой-то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли. Такой же сильный, как несравненный «Аякс» - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.
