На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
– Вставай! Будильник звонит!
– Я перезвоню…
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
– Давай нажремся?
– Я завязал!
– А, ну ладно.
- Мог бы и отговорить!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
У бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете… времени не было.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты–то у них есть.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь – это к богатству или срочно надо опохмелиться?
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
