Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!

Руки спиртом протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.

Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы! Или добавьте кокаин обратно, или оставьте её в покое.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах.

БОГ: [создаёт персики] АНГЕЛ: Но у нас уже есть нектарины БОГ: [затягивается косяком] Пусть эти будут волосатыми, лол! АНГЕЛ: Что? БОГ: Что?

ОНИ: Ананас ни в коем случае нельзя добавлять в пиццу! Это фрукт, а в пицце не место фруктам! Я: [затягиваюсь сигаретой] Ну, малыш, у меня для тебя плохие новости о том, откуда взялся томатный соус

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр!

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? — Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра…

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.