Карась – карасю: – Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

кругом царит коронавирус во всех аптеках пустота и я шагаю за лекарством в ликёроводочный отдел

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина – Этот не берите, возьмите лучше вон тот! – Мне не нравятся комкующиеся. – А, ну если вы себе…

Зря коронавирус в Россию полез, скоро заставят у Малышевой танцевать и е6@нутые песенки петь.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в Интернете.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно. - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!

ЖЕНА: [смотрит новости] Смотри, какой-то псих ночью вломился в зоопарк и украл несколько тарантулов Я: [унося 7 маленьких тарелочек в соседнюю комнату] Да? Ну и дела

ДЕВУШКА: Ну и как мне сказать отцу что я беременна? Я: Предоставь это мне [позже за ужином] ЕЁ ОТЕЦ: [хватается за грудь] У меня сердечный приступ! Я: О нет! У дедушки сердечный приступ!

[первое свидание с Дорианом Греем] ОНА: Знаешь, ты вообще не похож на свою фотку