Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.

- Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите… - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов? - Ээээ... Ммм... - Вот и не пиздите…

— Айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд! — Тут уже можешь спокойно употреблять слово "последний", не стесняйся.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.

Учитывая современную реальность фраза "увидеть Париж и умереть" приобретает новую актуальность.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры. Она злой полицейский, я преступник на допросе. Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно. Кажется, так выглядит аллергия на бедность.

Собеседование после пандемии: - Ваши сильные стороны? - Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.