Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
- Запятыми выделяем то, что можно выкинуть.
- Я бы некоторых людей выделял запятыми.
- В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
- Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
В kлитope около 8000 нервных окончаний, но даже он не такой нервный как я.
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
- Звонил кум. Говорит в селе одна маска и та у сварщика.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Карантин помог сохранить семьи: из-за отсутствия денег на любовницу, к жёнам стали возвращаться гулящие мужья.
Высшее образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.