Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то. - Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел? - Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся. - Да ты что! Заразил тебя? - Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Нормальный человек: видит сушку –> вставляет её в глаз вместо монокля –> съедает её. Моральный урод: видит сушку –> съедает её.

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы как встретишь так и проведёшь

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику: - Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? - Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

- Откройте дверь парадной, пожалуйста! - Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"

Так совпало, что март - единственный месяц, в новом году, когда банки ни разу не предложили мне оформить страховку жизни и здоровья.

У меня конечно были сбережения на черный день. Но о черном месяце никто не предупреждал.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

а я не стану признаваться умру геройски здесь в углу а вырасту куплю им тыщу таких же вазочек как та