Люди: завидуют коту, потому что ему не нужно на работу и можно спать и жрать целыми днями. Те же люди: когда кончится этот блядский карантин?!

Я: [в своей камуфляжной кепке] Где, чёрт возьми, моя камуфляжная кепка?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: [по телефону] Как ты проводишь время между нашими встречами? Я: [смешивая вместе 4 вида хлопьев вместе, чтобы создать более мощные и вкусные супер-хлопья] Я учусь готовить

[детектив из сериала заходит с фотографией в любой бар] БАРМЕН: [протирая бокал] Да, я отлично помню этого совершенно незнакомого человека, не зависимо от того как давно это было, был ли я занят и вообще работал ли в тот день.

Я: сделала супер модный макияж с оранжевыми тенями Муж: че у тебя с глазами? Ты что накурилась?

В детстве, когда ел блюдо с куриными сердцами, представлял, что это сердца моих школьных врагов. В связи с этим присутствовал громкий зловещий смех. Родные, конечно, меня очень любили, но к психологу отвели.

Трудовой коллектив у меня чисто женский. На днях одна барышня советовала другой закрыть от меня Инстаграм, чтоб не сглазила, а то и так с парнями не везёт. Конечно, ведь у меня дома стоит магический шар, на стенах развешаны травы, и это я наколдовала ей густые усища.

В детстве во время рекламы "Тайд", когда ответ на вопрос о порошке запикивали, всегда думала, что они там матерятся. - А вы каким порошком пользуетесь? - Да хуевым.

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что без трусов на улицу нельзя.

Если меня кто-нибудь спросит кем я работаю, то отвечу, что я работаю охранником квартиры.

а помните, были такие прикольные места - рестораны. туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. если съедаешь потом всё до конца, в конце показывают мультик. или там денег надо в книжечке оставить в конце, не помню уже, давно это было.

- давай без презерватива - может ещё и маски снимем?