-Сара! У меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Разработчики программ:
– Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль. Вирусологи из Уханя:
– А если все будут в масках?
– Девушка, вы замужем?
– Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт.
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
Самое время напомнить, что только сами печенеги могут иронично называть друг друга «печенегами». Для остального мира они бисквитоамериканцы.
– Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
– Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
– Ваши достижения на предыдущей работе?
– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.
Пора спать, завтра опять весь день лежать.
Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.
Экология России настолько очистилась, что в семьи начали возвращаться отцы.
Развлекаю себя тем, что придумываю новые конспирологические теории. Сегодня пришёл к тому, что из-за пандемии население планеты сокращается и нас заставляют сидеть дома только для того, чтобы мы отжирались и не падала общая масса людей.
Похоже, по окончании карантина сам собой сложится новый народный праздник: Маскленница, с веселым сжиганием масок, перчаток и туалетной бумаги (не более одного рулона на человека).
Вода кипит при 100 градусах, и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Я: Я только что закончила страдать по своим прошлым отношениям и, кажется, снова готова встречаться с людьми
ВСЕЛЕННАЯ: Да? [распространяет по всему миру вирус, чтобы избежать заражения которым нужно прекратить любые контакты с людьми]
Я: Неплохо сыграно!
