Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин
— Ну не хочешь, как хочешь
питание на карантине?
8.00 завтрак
9.00 второй завтрак
10.00 перекус
11.00 третий завтрак
12.00 обед
13.00 второй перекус
14.00 второй обед
15.00 третий обед
16.00 полдник
17.00 третий перекус
18.00 ужин
19.00 второй ужин
20.00 четвертый перекус
22.00 заказываем пиццу
Совет дня: Если в обоих руках держать по стакану виски, то нечем будет трогать лицо.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля
Забавно, что экономика вот-вот пойдёт по п*зде просто потому что люди покупают только то, что им действительно нужно.
- Ну вот, как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк!
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции.
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
