Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. — Слышь а чё мы играем то? — «Я очень тебя люблю» — Я тоже тебя люблю, а чё играем то?

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Объявление на столбе возле рок-клуба: «Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!»

— Вы любите музыку? — Да… Ho ничего страшного, продолжайте играть.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

– Тетя Циля, а таки у Вас есть дети? – Нет, Монечка, таки мне аист ещё их не принес. – Тетя Циля, таки если Ви будете и дальше верить в аиста, так у Вас детей никогда и не будет.

– Этот шрам у тебя на лице, это… – Подушка. – Боже, а этот, это… – Это от дивана. – Мой герой!

– Яков Моисеевич, когда вы мне вернете те сто долларов, что месяц назад одолжили на неделю? – Я, по-вашему, кто – пророк?

Мысли музыкантов на рок-шоу. Вокалист: три телки в первом ряду — класс, после концерта надо бы замутить с ними. Гитарист: сегодня штырит, класс, сейчас выдам самый дикий соляк в истории! Барабанщик: Скорее бы финал, а то в гримерке ящик виски пропадает! Басист: До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль

— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать? — Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody. — Но она звучит шесть минyт… Голос свыше: — Та можно!

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.