Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.

Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". © Кличко

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

Число самоубийств в мире упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же эта вся хуйня закончится.

Редкие дебилы встречаются все чаще.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память.

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит: — Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель: — Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю. Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице. — Ну ты где пропал? — Да вы знаете, некогда — записи, гастроли.

ноют в интернетах как затрахал быт те кто раньше ныли как работа злит