ДЕВУШКА: Пожалуйста никому не рассказывай, что мы познакомились в тиндере. Это так позорно [позже] ДРУГ: Вы такая милая пара. Где вы познакомились? Я: [подмигиваю девушке] В тюрьме

Я работаю в ларьке. Как-то заходит школьник лет 11-13 и, пытаясь изобразить грубый голос, просит сигареты. Я спросил паспорт, он с умным видом порылся по карманом и сказал, что забыл в машине. Я очень долго смеялся.

Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно,или продолжаем мыть только руки?

А что, кстати, эти замечательные выживальщики уже ушли в леса с одним перочинным мультитулом?

Когда одна обезьяна взяла палку, работать пришлось другой обезьяне.

xxx: В подъезде нашего дома живет дедуля лет 60-65. Каждый день приезжает домой на разных машинах. От самого дешевого Форда до шикарного нового лэнд крузера. Насчитала уже 12 разных машин. Мне все интересно, кем он может работать или чем заниматься. Мое любопытство кушает меня изнутри! yyy: Он просто работает в автосервисе. Мне это очевидно, я работал автоэлектриком.

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.