Подборка анекдотов за 17.04.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 17.04.2020 » Страница 3

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

«Монголы - это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Извините, а можно просто вернуть старый добрый ретроградный Меркурий?

Я теперь понимаю, почему домохозяйки начинают заниматься всякой ерундой.
Отныне любые увлечения девушки это нормально .

Мне кажется, когда девушки снимают лифчик, они слышат пение хора ангелов.

Короче, я считаю, что на Земле не может жить больше 7 миллиардов человек, потом что лично я видел одновременно максимум 500. Спросил у друзей, они тоже не видели 7 миллиардов человек. Так что хватит выдумывать.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «На „Авито“ продаётся компьютерное кресло руководителя. Почти новое. 5000₽, самовывоз из офисного центра»

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
  и семечками или без оных..."

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в океанариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Может просто этот кальмар вёл себя как полный мудак

[книжный клуб]
Я: На этой неделе мы читали «Бойцовский Клуб» Чака Паланика. Кто что может о нём сказать?
АНТОН:
ЕГОР:
АЛИСА:
ДАША:
ИГОРЬ:

МАРИЯ: О нет, у меня задержка месячных
ИОСИФ: О нет, когда они должны были начаться?
МАРИЯ: Не знаю. Какое сегодня число?
ИОСИФ: Эммм, согласно календарю девятый месяц до рождества Христова
МАРИЯ: Девятый месяц до чего?

Я: А у вас есть аудиокнига про Гарри Поттера?
ДИДЖЕЙ: Нет

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!