Подборка анекдотов за 21.04.2020 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.04.2020 » Страница 2

у зои взяли кровь из пальца
настолько быстро что она
так медсестре и не успела
про иегову рассказать

сижу в засаленном халате
среди нечищеных кастрюль
а за окном такое солнце
что жить не хочется совсем

вот помню варенька гостила
а после в комнате её
под ламинатом проступили
пять пентаграмм и слово хуй

на концерте таня
взяв пол огурца
запустила в попу
лярного певца

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Люди постоянно носят с собой смартфон и боятся, что их чипируют, бгг...

Поступает звонок с неизвестного номера, мужской голос: «Я у двери»
Курьеры, конечно, очень интересные.

"моё тело — моё дело" — это история про детектива, который посмертно, в виде призрака расследует собственную загадочную смерть.

М-Видео: жизнь не стоит на месте, пора двигаться дальше
Н-Видео: так-то лучше

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

короче ребят обучающий курс недостаточно купить его нужно ещё проходить мда и тут обман ясно.

Немного статистики коронавируса. Сегодня в России:
Выздоровели: 3 873 человек
Поправились: 146 миллионов человек

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!