Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА. Остались лишние ингредиенты.

В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?!

Мой дед говорил: "Если баба не #бёт мозги, проверь у неё пульс"

Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 14 век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без...

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

На лондонской бирже за баррель нефти дают пи@ды.

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".

Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники: "Меня ваш терапевт на хуй послал!" Главный врач не менее возмущенно: "И вы решили, что это здесь?"

Жена посмотрела фильм про Яшина, после этого пересмотрела все игры сборной с его участием. Посмотрела фильм "Богемская рапсодия", - переслушала все песни Queen. Фильм про Соника - скачала игру и прошла. Сейчас сидит и смотрит фильм про Калашникова. Мне страшно.