Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Подходит парень к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь!
– Интересно, ну и на ком же?
– На Коле.
– Так это же мальчик?!
– Ничего себе мальчик, 35 лет!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака, и читает рецепты корейской кухни.
– Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот “Fairy”, а жир так и не исчезает
— Фpэнк, вы бeгaeтe пo yтpaм?
— Heт.
— A пoчeмy, вeдь этo oчeнь пoлeзнo?!
— Moжeт быть, нo y мeня лед из виcки вывaливaeтcя.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я...
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын.
– Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
– Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
– Молодой человек, вы что, меня клеите?
– Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? “Связала свой первый носок”, “Едем с дедом на дачу”, “Положила челюсть в стакан, люблю ее”.
Жена утром мужу в спальню:
– Тук, тук.
– Кто там?
– Любовь твоей жизни!
– Не ври, пиво не умеет говорить!
