– Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
– Да без этого как-то не ссытся.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
– Моя жена как вулкан!
– Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
– А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
– А моя как омут…
– Что, такая тихая?
– Да, с виду тихая, но зато как засосет…!
– Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила
— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: “Молодой человек, купите барышне цветы!” отвечать: “И так даст”.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: “Забита по законам шариата”. Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: “Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!”.
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к...
– У меня молодой, растущий организм!
– Валера млять, толстеть в сорок лет так не называется!
Есть два типа людей:
— Боже, уже 11 часов вечера!
— Ещё только 11 часов вечера!
И обычно они состоят в браке друг с другом.
— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
