Учительница в школе задает вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка отвечает: — У слона. — Выйди вон! В школу с родителями! Приводит Вовочка в школу папу: — Что наговорил мой сын? — Что самые большие яйца у слона. — Гм… А есть другой правильный ответ? — У страуса. — А! Так вот почему он писал такие медленные вальсы.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

А может, удалить 2020 и снова установить? А то эта версия с вирусом.

M: Американцам пора свои газоны с травой распахать под посадку картошки и других овощей. С (живет в США): У нас свободная страна, поэтому это делать нельзя!

- А ведь когда-нибудь найдутся дебилы, которые будут постить картиночки и мемы со словами:"Верните обратно 2020й!" - Вы в 2024-м сначала поживите, сами так говорить начнёте!

xxx: "Гелиевые ручки", говорите вы? Ха чёрточка ха восклицательный знак. Как вам пожелание вставить себе в молочные железы СИЛИКАТНЫЕ ИМПЛАНТЫ?))))) yyy: Гранитный бюст ещё при жизни.

На самом деле история булгаковской Маргариты - это история о том, что гораздо проще взять у какого-то стрёмного чувака в парке какой-то стрёмный крем и им намазаться, ожидая чуда, чем прийти к мужу и честно ему сказать: "Я полюбила другого, давай разойдёмся".

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.