Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез.

[первый день работы детективом]
Я: У жертвы 2 колотые раны на шее. Очевидно она была укушена вампиром
ДРУГОЙ ДЕТЕКТИВ: [держа в руках окровавленную вилку для барбекю] Мне кажется, его пырнули этим
Я: [потирая переносицу] Егор... Нафига вампиру использовать вилку для барбекю?

ДЕВУШКА: Как мне понять кто из вас клон?!
Я: Задай вопрос, ответ на который знаю только настоящий я
ДЕВУШКА: Хорошо. Когда у меня день рождения?
Я И МОЙ ЗЛОЙ КЛОН: Давай другой вопрос

ВЕТЕРИНАР: Извините, но ваш кот мёртв
: О нет :'(
ВЕТЕРИНАР: [снимает маску и оказывается, что он Шрёдингер] А также он жив!
Я: Какого хрена!

- Мы ебемся?
- Ебемся
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься
- Значит мы пара?
- Не всё так просто.

В мире невыносимо занимательных фактов

Человек проводит 16 лет своей жизни, читая подборки удивительных фактов

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Мoй сосед на карантине сверлит и днём и ночью. Бyдeт прикольно, ecли он просверлит дырку ко мнe и cкaжeт: «А мoжeтe музыку потише cдeлaть? У нac дети спят».

- Очень вкусно, - похвалил ребёнок очередной мой эксперимент, - мяса маловато, но все равно.
И помчался в комнату с добавкой фруктового рулетика.          

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Не наезжайте вы так на Билла Гейтса. Если за дело возьмется Apple, то за установку чипа еще и платить придется.

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Дачник!