Туалетная бумага “Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха!

– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

– Раньше где работали? – Это мой дебют. – Ваши ожидания по зарплате? – Максимум до завтра могу подождать. – Мы вам позвоним. – А можно я из кулера попью?

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

– Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез.

[первый день работы детективом] Я: У жертвы 2 колотые раны на шее. Очевидно она была укушена вампиром ДРУГОЙ ДЕТЕКТИВ: [держа в руках окровавленную вилку для барбекю] Мне кажется, его пырнули этим Я: [потирая переносицу] Егор... Нафига вампиру использовать вилку для барбекю?

ДЕВУШКА: Как мне понять кто из вас клон?! Я: Задай вопрос, ответ на который знаю только настоящий я ДЕВУШКА: Хорошо. Когда у меня день рождения? Я И МОЙ ЗЛОЙ КЛОН: Давай другой вопрос

ВЕТЕРИНАР: Извините, но ваш кот мёртв : О нет :'( ВЕТЕРИНАР: [снимает маску и оказывается, что он Шрёдингер] А также он жив! Я: Какого хрена!