– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!
Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую.
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился.
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарфик – это язык.
– Каждый телефонный разговор я начинаю со слов “Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому”.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
– Аня, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
– На мозгах!?
– Ну, и как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
– Как заправлять пододеяльник!
Интересный факт заключается в том, что что 95% людей не видят в этом тексте повторения слова “что”.
С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?
ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага
Всё выше и выше градусы злости,
Хватит для закипанья морей,
Вы это, товарищи, на хуй бросьте,
Добрее будьте, сука, добрей!
© Поэт Ыыху
Мальчик: наконец-то я её выебал
Мужчина: наконец-то она от меня отъебалась
