Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

Заказал курс: "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, и он мне руку током ударил. - А с ногой что? - Ну и я его ударила.

- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Я: Не видел мои ключи? ПАЦИЕНТ, КОТОРОГО Я ТОЛЬКО ЧТО ПРООПЕРИРОВАЛ: Нет Я: А можешь попрыгать?