Подборка анекдотов за 02.06.2020 » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.06.2020 » Страница 7

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.
© Фаина Раневская

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
 - Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
  за это сразу башку отрывают!

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!