Подборка анекдотов за 04.06.2020 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.06.2020 » Страница 5

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны.
В этом суть тренингов.

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!..
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в...

Увидел в магазине женщину с пачкой соды в корзине. Стою и не понимаю нахрена ей дома ДВЕ пачки соды?

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- Сегодня концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

 На "умной" капче "32+9" вместо 41 написал "32+9", и система меня пропустила, потому что для робота я оказался слишком тупой.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
- Мы за краснокожих! Это их земля.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.