— Алло, это кто?
— Это я — Наташа!
— Какая Наташа? Я штук семь Наташ знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.
— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения,
вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
[изобретение денег]
Я: Мне нужны твои вещи
МУЖИК: Но они мои
Я: А что, если я дам тебе за них жёсткий кружочек или длинную бумажку?
МУЖИК: Хмм...
Я: Можно мне эту грушу-гота?
КАССИР В СУПЕРМАРКЕТЕ: Это авокадо
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.