есть женщины как чебурашки они наивны и чисты развесят уши хлоп глазами ждут крокодила своего

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

аркадий мужний долг исполнив отправлен кофе допивать что по словам его супруги наверно даже не остыл

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек! Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума?

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета – он безнадежно устареет.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

она готовилась к разврату чулочки пояс то да сё а тут две жалкие минутки и фсё

- Дизайнера можно к телефону? - Он занят. - А что он делает? - Его бьют.

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать.