Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

Моё идеальное свидание: Мы пошли в ресторан. Заказали еды. Я съела свою еду. И твою тоже съела. Ты впечатлён. Ты заказал мне ещё еды.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".

Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Кто-нибудь в курсе, что СНИЛС расшифровывается как ссаный не вовремя исчезающий листок сатаны?

Беда не приходит одна! - Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи: 1. Мой парень мне изменил. 2. Он попал под машину. 3. Меня лешили водительских прав.

Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

- Святой отец, я хочу исповедаться. - Заведи Твиттер и отстань!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?

Лаврентий Берия пользовался приложением «Сажам», которое даже по фрагменту анекдота могло определить на сколько лет посадить рассказчика.