- можно я сегодня уйду пораньше?
- куда?
- в себя
- давай встречаться
- давай, а с кем?
Парни: девушки обманывают нас своими пушапами
Тоже парни: привет у меня хуй 73 сантиметра
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Дочь 10 минут плакала, потому что Карлсон улетел. Неужели сложно было сделать 3 сезона по 20 серий?
- вам виски прямые или косые?
- с колой
- что?
- что?
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Футболка для рабочих совещаний в большой компании с надписью "не надо оптимизировать вещи, которых не должно существовать"
Лайфхак для тех, кто сдаёт квартиры: писать не «15 минут от метро», а «150 ккал от метро в Apple Watch»
Очередной шедевр от надмозгов - на одном музыкальном сайте русское "Исполнитель" перевели как "Executor".Сперва ржал, а потом подумал, что и действительно - современная музыка чаще всего не исполняется, а приводится в исполнение.
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.