- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь... - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные? - Животные умнее! - Почему? - Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Вселенная - она не расширяется, она загружается.

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой, Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого...

Из Рекламы - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

У девушек только две проблемы: — он не пишет — пишет, но не он

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь! — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Звонок начальника сотруднику: - Ты что это вчера на работу не вышел? - У меня сын из Чечни приехал. - Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

бог подарил оксане сиськи которые уже семь лет её катают в монте карло и кормят омскую родню