Захожу в овощной к тете Маше, со мной заходит озадаченная женщина лет 50. Женщина обращается к тете Маше: - У Вас есть маракуйя? Тетя Маша через весь зал: - Артур, шо такое маракуйя? Долго рассказываю как выглядит и как на вкус. Тетя Маша сморщившись: - Возьмите лучше абрикос!

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

Парень подвозит девушку к дому после первого свидания. Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки. Она говорит: - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй! С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной, садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня. Парень: - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!

Где же моя черноглазая, где? В Вологде-где-где-где В Вологде-где В доме, где всегда патихард

Человек это всего навсего умный дом для кишечных паразитов.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Досмотрели «Кингсман: Золотое Кольцо» и думаем посмотреть «Властелин Колец». Не понимаю, на что намекает моя девушка.

Я: *смеюсь* Муж: О, чайки прилетели

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.

Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!