Вчера сижу на пляже,загляделся на девок... и тут бац - солнечный удар меня вырубил... просто моё солнце сзади находилось,чебурек ело.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. – Это для гостей.

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”? – Помню. – Ты пропустил запятую после “одна”.

Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом. (1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно. (2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. (1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу.

Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш? Бабка посмотpела и говоpит: - Hет, сыночек, у меня плоских нет.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоциклист и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

ВРАЧ: Вам осталось жить шесть недель Я: Дайте хотя бы восемь ВРАЧ: это не так работает Я: Семь? ВРАЧ: Я не могу Я: Ну и пошёл ты в жопу! ВРАЧ: Окей, теперь пять

Вот все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?