Я: сделал жене ролл с тортильей, гуакамоле, кусочками обжаренной курицы в панировке, помидорами
Жена: ой, а можно без гуакамоле?
Я: обжарил дочери пельмешки и сделал к ним чесночно-сметанный соус.
Дочь: ой, а можно просто сметану.
По-моему, они у меня обе какие-то приёмные.
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим :D
- Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите нахер, жадные твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за доставку такого-то товара туда-то".
Лёг сервер с почтой. Директор админу: «Не к добру это, мыло уронить...»
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Бить челом?
Так я про это ещё в детстве в сказках читал.
Там какой-нибудь Иван Щучий сын хватал вражеского чела за ногу и херачил остальных.
- В подъезде крысы развелись!
- Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче.
Паpень знакомится с девyшкой.
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили.
- Может, вина?
- Я не...
Обожаю свою вахтёршу.
- Вы к кому?
- А Вы кого посоветуете?
- На пятый, к жене поднимайся, скотина!
Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.
