Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: – Скажите, а вам не больно? Факир: – Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место. - Папа, чего ты? - Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! - Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер. "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый." "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

ФРЕЙД: В чём смысл жизни? БОГ: В том, что все в мире хотят... ФРЕЙД: [кивает] ... трахнуть свою маму БОГ: Чего? Нет конечно! ФРЕЙД: Хаха. Конечно нет! Очевидно, что это полная ерунда БОГ: ТЫ ЧТО, РАССКАЗЫВАЛ ЛЮДЯМ, ЧТО СМЫСЛ ЖИЗНИ В ЭТОМ?!

МИКЕЛАНДЖЕЛО: Я только что нарисовал фреску во весь потолок Сикстинской капеллы ВСЕ: Норм ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ: Я нарисовал какую-то случайную девушку ВСЕ: ВАУ!

Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. "Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"

ДАМБЛДОР: Первое правило - у тех, кто только что поступил, никаких мётел! ГАРРИ: Хочу метлу ДАМБЛДОР: Ахаха, вау, это было очень откровенно! Второе правило - к Гарри никакие правила не относятся!