Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор.

На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

— Числа сами по себе не могут внушать ужас и страх. 666, 13 — это страшно только для детей. Меня числами не напугать — 5/2 — СУКА

Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное «ездила девушка».

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

пришла весна теперь качели без страха можно облизать но оттого что стало можно на вкус они уже не те

мне из динамиков джон леннон поёт мол ол ю нид из лов а я хочу ещё котлету и плов

орёт учитель на студентов в одной из трансильванских школ ну всё достали кровопийцы всем кол